1上個月去理發(fā)，有49元的普通理發(fā)師和99元的總監(jiān)兩種，選了一位49的普通老師，感覺不是很好。

今天又去剪果斷點了99的，結(jié)果發(fā)現(xiàn)還是那位老師。

老師靦腆一笑：上個星期剛升的總監(jiān)。

2昨晚趁老婆熟睡時，偷偷爬起來在她的包里偷拿了她200塊錢放到自己的錢包里，感覺好爽！……熟知早上起來上廁所，回來時在屋門口聽到老婆在跟她一閨蜜說電話，老婆：哈哈，剛才我趁我那二貨老公去上廁所，在他錢包里偷拿了他200塊，感覺真爽……我一聽，我去，昨晚這不是讓我白忙活了嗎！……

3小明的班主任李老師正在家里吃飯，突然手機響了。

李老師拿起手機一看，是小明爺爺?shù)碾娫挕?/p>

小明爺爺說：“老師，請你不要給我家孫子布置這么多作業(yè)好嗎？”

李老師問：“為什么呀？”

小明爺爺很無奈地說：“因為我實在做不完?！?/p>

4那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友一起去逛街，遠遠地看見了我爸媽，當(dāng)時我腦子一片空白...接著就看見我爸把我媽轉(zhuǎn)了個圈，還勾著手走！而且走得還很快！接著，他默默地伸出一個大拇指！

5青年問禪師：“我有些東西放不下?！倍U師把舉到嘴邊的五花肉扔進了垃圾筐。青年：“你是要告訴我知錯就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛嗎?”禪師說：“老子是想告訴你，放不下你的一身五花肉是不會有未來的!”

6老婆有吸進涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關(guān)切地問：“是不是又喝風(fēng)了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風(fēng)又怎么辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風(fēng)啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆親熱了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關(guān)鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧！”我有點摸不著頭腦：“為什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢，這幾天她怎么這么規(guī)矩！

7小時候每年都和哥哥收到一點壓歲錢。

我哥哥對我說：“壓歲錢埋在地下過幾天會變多。”

我把我全部壓歲錢用好幾層報紙包著埋了，一個星期后去挖結(jié)果只剩下報紙了。

我問哥哥：“怎么回事?。俊?/p>

他說：“壞了，叫土地神看到了！被偷走了。”

當(dāng)時我居然真信了。

8客輪經(jīng)過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手，游客問船長那是誰？船長不耐煩地說：不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發(fā)狂一次！

9今天人生第一次住院，什么都不知道。一進病房，已經(jīng)有幾個病人了，剛躺上床，就有小護士拿了幾支溫度計來讓我們量體溫，我把體溫計含在嘴里玩起手機來，順勢看了一眼旁床的幾個人，只見他們齊刷刷的脫下褲子，慢慢的把溫度計塞進菊花，我的心里突然涌起淡淡的憂傷...

10今天我和我媽聊天，我對我媽許下誓言：“總有一天，我會成為億萬富翁。”

我媽說：“那可不行，億萬富翁會影響你牙齒的?！?

我疑惑的問道：“這兩者有聯(lián)系嗎？”

我媽說：“當(dāng)然，你再這樣跟我吹 牛，我打掉你滿嘴牙?！?

11大半個月前，都知道要宅家里，我老婆怕我吃了睡，睡了吃變胖，于是叫我腰上系根皮帶，這樣可以限制住腰圍。

今天，我正吃著，她突然訓(xùn)我：你看你胖成啥樣了，我叫你腰上系根皮帶你又不照做！我默默翻開肚皮上的肉肉，露出那根皮帶...

12我當(dāng)然是小姑娘了，大老爺們兒誰看婦科呀

想當(dāng)年，樓主還是一十八歲的小姑娘的時候，因為痛經(jīng)去看婦科，醫(yī)生問了一句：你是小姑娘吧？就是隱晦地詢問有沒有X生活，我愣了一下，沒聽懂呀，就直接接了一句”我當(dāng)然是小姑娘了，大老爺們兒誰看婦科呀”