1妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜。

2昨晚沒事去網(wǎng)吧玩會，我旁邊機器有個小孩接電話：喂，媽，我在學校呢。我一想這孩子從小不能撒謊啊，我就在旁邊喊了句：網(wǎng)管！過來調(diào)下機器。心想這孩子回家挨頓打是肯定的了。過一會媳婦給我打電話問我在哪呢，我說在網(wǎng)吧呢，誰道這孩子喊了句：209退房。我去，這小崽子，夠狠……

3公司的女神對我的示好總是愛理不理，我很傷心。

一個要好的哥們安慰我：“別難過，她不是針對你，她對每個長得難看的人都這樣。”

這貨是真心安慰我還是借機埋汰我……

4和我老公一起外出吃飯，經(jīng)過火車站時，我故意裝健忘，問他：“你是誰?。恳獛胰ツ睦?？”老公看了看我，然后說：“帶你去一個好玩的地方。”我調(diào)皮地問：“你是不是要拐賣我？”老公笑笑回答：“是呀，你怎么知道？”我得意地追問：“那你打算賣我賣多少錢??？”老公笑著說：“這要按照斤稱啊！”我停下腳步，保證不

5公交車上聽見幾個大媽說生二胎的事，一個大媽說：“必須得生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇啊！”

還是大媽深謀遠慮呀！

6六歲女兒畫了一幅畫，叫幸福的一家。跟我說里面有爸爸媽媽和她，我只看到一大一小兩人躺在沙灘上。女兒解釋說，沙灘上是她和爸爸，指著海里的一個黑點和露出水面的一節(jié)魚鰭說，這是媽媽在跟鯊魚搏斗！這是爸爸讓這樣畫的，說這樣的畫特別生動。我......

7周末，二貨同學來找我，晚上才到火車站，她不認得路，讓我去火車站接她。我沒找到她就打電話問她身邊有什么容易識別的標志性東西，她說：“我在月亮下邊…… ”我差點暈倒，我長這么大就沒見過在月亮上邊的地方！

8妻子曾經(jīng)參加過空姐的海選，還入圍了。我問她：“既然你入圍了，為什么最后沒當上空姐？”她沉默了一會兒，然后慢慢說道：“正式面試時夸大了自己！”我問：“你夸張到什么程度？”妻子很直爽地回答：“面試官問我有沒有空中工作經(jīng)驗，我就說有??！然后他問我談談經(jīng)驗，我就說我曾在40層以上的摩天大樓工作過！”然后讓回去等通知，就沒有然后了……

9老公問老婆：你喜歡什么花？

老婆羞答答道：“我喜歡兩種花?！?/p>

老公急切地問：“哪兩種？我送給你?！?/p>

老婆小聲地說：“有錢花，隨便花?！?/p>

老公傻傻地說：“你真美?！?/p>

老婆說：“我哪美。”

老公深情地說：“想的美……?！?/p>

10三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口?！钡诙粔坌钦f：“飯后百步走?！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f道：“老婆長得丑。”

11高中時，暗戀一男生，想對他表白，于是在本子上寫著：山有木兮木有枝。結果那男生沒懂，拿著本子去問他暗戀的女生，那女生一陣害羞后，就答應做他女友，他至今還不明白為什么他女朋友答應做他女朋友。我還是只單身狗。

12A：“大伯，我買一袋鹽?！?/p>

B：“我有那么老嗎？”

A：“好吧，大叔我買一袋鹽?！?/p>

B：“我比你大不了幾歲?！?/p>

A：“大哥，你怎么臉色這么難看？”

B：“我就那么長的像男的嗎！！

13老婆，要是我出軌了，你會怎么樣？

我問：要是那天我出軌了你會怎么樣？

老婆迷茫了一下。突然很興奮的說：你最好找個不在她身上花錢的，讓她給你身上花錢。這樣我每個月就不用給你錢了。

我只想說：老婆，你太看的起你老公了。