1我兒子上一年級了，今天閨蜜來我家問兒子：寶寶，你在學(xué)校談女友了嘛？沒想到熊孩子激動的說道：請你不要在我面前提她好嗎？

2吃自助餐，取菜時聽到店里喊話；“乘客您好，歡迎光臨xx烤肉”“剛上車的請往里走，本店是自助餐廳。請您勤拿少取，請勿浪費”。要不是旁邊一大哥說句：這廣播員以前是公交公司上班的吧？我愣是沒聽出有毛病。

3新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一個二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”

校長特和藹的說：“同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來?！?/p>

第二天，那個二貨就被處分了…

4我有一個高中同學(xué)叫呂游。每次去找他的女朋友的時候，他都在女朋友家樓下大聲喊自己的名字，呂游。他的女朋友聽到他的聲音就知道他來了，然后找借口出來和他見面。后來他們真的在一起了。女朋友帶他去見家長的時候說：“這是我男朋友，呂游?！彼龐寢屨f：“我們附近也有個叫呂游的，總是聽到有人喊他！”

5早上起來晚了，一邊打發(fā)兒子吃飯一邊幫兒子收拾包，著急忙慌的趕到幼兒園，往后一看，兒子忘帶了。老師已經(jīng)在門口等著了，我連忙說：“對不起老師，早上起來晚了，給你添麻煩了?！?/p>

老師說：“沒啥麻煩的，你這么大了就不用上幼兒園了，還是回去把你兒子送來吧。”

6班上要重新進(jìn)行班干部競選了，大家都比較踴躍，其中出現(xiàn)了這樣的競選宣言：小曼：我今天來競選我們班的勞動委員，我知道大家都不想競選這個最苦最累的干部，但是，哎，蒼天啊，我不入地獄，誰入地獄啊！小雷：我很想當(dāng)我們班的體育委員哦，如果我當(dāng)了體育委員，我要努力帶領(lǐng)我們班的體育沖出亞洲，走向世界！

7某日，參加一友人婚禮。主持人問新郎：你愿意娶她為妻嗎?新郎這時候有點莫名其妙。

他說：“你問的不是廢話嗎？不愿意娶她，我花這么多人力物力弄這個陣勢干嘛？過家家?。　?/p>

主持人：......

8“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生氣的原因?！蔽艺f：“那剩下的20%還是不錯的?！彼χf：“不是的，剩下的20%連生氣都看不出來！”

9小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給絆倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠(yuǎn)不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚??！

10有個不熟的跨部門同事這段時間對我特別關(guān)心，平時給我小零食，下班后還和我討論電視劇，我以為終于迎來了傳說中的同事友誼，結(jié)果今天她給我一份結(jié)婚請柬。

痛失500元，恨這個世界。

11隔壁李嬸祭祀需要一只大公雞，看上岳母養(yǎng)的大紅公雞了。過來看好了說第二天下午來稱，十五塊一斤。第二天一大早，岳母就給公雞舀了一斤玉米面。讓它隨便吃，后來吃不完還硬灌了些，因為越重越能賣錢。下午，李嬸來一看……雞撐死了……不要了……

12我喜歡一個女的，

她有一個雙胞胎姐姐，

為了和她組建一個幸福的家庭，

我巴結(jié)她的姐姐，這招真的有效。

最后我沒做成她丈夫，卻做了她姐夫。

13這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！

一人酒后如廁，回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！”于是繼續(xù)喝酒。隨即，一群人沖進(jìn)房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”