1公司的女神對我的示好總是愛理不理，我很傷心。

一個要好的哥們安慰我：“別難過，她不是針對你，她對每個長得難看的人都這樣?！?/p>

2今天搭同事百里的車出去辦業(yè)務(wù)，結(jié)果他拐彎的時候突然一個加速，直接撞上一輛小轎車……那小轎車我越看越眼熟，直到我男朋友從車上走了下來，我才拍著百里的肩膀說道：“巧了！巧了！是我男朋友，沒事，沒事……”同事百里淡定的說道：“巧了！太巧了！”然后百里媳婦又從小轎車副駕駛走了出來……

3我一朋友去公司應(yīng)聘沒有應(yīng)聘上，還被趕出來了。后來我才知道原因，那面試一路過五關(guān)斬六將，最后老板親自上陣問他可以在公司干多久，他說可以干到公司倒閉。

4初中的時候，天熱，上課就把涼鞋脫了。等我想穿的時候，竟然不見了！臨近下課，老師從課桌下抓出一雙鞋，可不就是我的！你以為我是坐第一桌嗎？我是坐最后一桌的??！前面那群家伙，一腳一腳生生地把我的鞋，從最后面?zhèn)鞯搅死蠋熌_下。這是一種什么樣的精神，才能讓他們做出這樣無聊的事情！

5一天兩老太太在樓下遛彎時聊天，劉大媽問：你兒子畢業(yè)都收獲什么回來了？李大媽回答道：收獲啥，就一張畢業(yè)證唄，劉姐，你姑娘不也是今年畢業(yè)嗎？她有什么收獲？劉大媽非常無奈的說到：比你兒子多一點，除了一張畢業(yè)證還抱回一個外孫。

6中午，和老婆一起去她父母家吃飯，她媽特意做了紅燒肉，燜羊肉，等一桌子菜。我看得直吞口水，等到大家都舉筷子，我“唰”得一下就夾肉吃。丈母娘打趣我: 慢點吃，看把你饞的!老婆幽幽的說了一句: “ 媽，他就那樣嘴饞，平常連人，肉都吃?！比缓?，我岳父岳母都停下了筷子，驚恐的望著我，老婆趕緊解釋:“ 爸，媽，別誤會，我是說他喜歡啃手上的倒刺”!

7一大叔偷蘋果被抓，要關(guān)一個月，大叔憤怒地對 警 察說：“我就偷了10斤蘋果，至于嗎？”

警 察白了他一眼，平靜地說：“曾經(jīng)有只猴子，就因為偷了一只桃，被關(guān)了500年?！?/p>

8一次進飯館吃飯，帶了條狗，一個服務(wù)生賊熱情，于是我便指了指我的狗，示意他給我的狗弄點吃的，在然后他就把我的狗帶進廚房。二十分鐘后，他端出了一盤狗肉……

9兩位大爺在公園下象棋，小孫子走過來對其中一位說：爺爺，你的車沒了！

那個大爺頭也不抬的慢悠悠說到：那個字念ju！

小孫子愣了一下：爺爺，您停在樹下的自行ju沒了。

10一個熊孩子沒事拿花生米塞到鼻孔里，結(jié)果堵在里邊弄不出來，

全家人萬分著急的把他送到了醫(yī)院，醫(yī)院花了兩三個小時才把花生米給取了出來。

回家后孩子他爸想不通，區(qū)區(qū)一?；ㄉ自趺茨芸ǖ嚼镞吶チ?。

于是拿出一?；ㄉ讎L試著塞進鼻孔看看究竟，半小時后全家人再次出發(fā)去醫(yī)院……

11剛才逛街時聽到了一架店鋪喇叭里喊到“兩塊錢你買不了吃虧，兩塊錢你買不了上當(dāng)?！甭犕曛笮睦锞筒蛔杂X的腦補下兩句，結(jié)果喇叭里接著就喊“兩塊錢你啥也買不了，全場賣五塊，全場賣五塊。”

12老李從醫(yī)院回來，感慨地對老伴說：“醫(yī)生太厲害了，只用三句話就讓我經(jīng)歷了人生的大悲、大喜和悲喜交加?！?/p>

老伴感興趣地問：“哪三句話？”

老李回答：“第一句是‘你的病很不樂觀’，第二句是‘但是能治好’，第三句是‘這需要很多錢’……”

13今天看到閨蜜的簽名，差點沒笑死，有渣男嗎？我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，然后你劈腿，我傷心欲絕，從此拼命工作，走上人生巔峰。