1上小學的時候，我同桌數學只考了15分，老師讓他把試卷拿回家給家長簽字。我問他：你不怕你爸打你嗎？他說：我已經想好辦法了，明天早上我定個四點的鬧鐘，然后趁我爸不清醒的時候趕緊讓他把字簽了就行了。然而第二天他還是鼻青臉腫的來上學了，我問他：難道你的計劃失敗了？他搖搖頭說：不，我的計劃沒有錯，只是我沒想到我爸起床氣那么大！我忍不住笑了。

2丈夫下班回家后，妻子體貼地對他說：“我已經把晚餐準備好了，和昨天的一樣?！闭煞蚍浅８吲d地說：“太好了！老婆越來越棒了！”可菜一上桌才發(fā)現，居然是昨天的剩飯剩菜！

3和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。

我一看急了，手指燈泡發(fā)誓說：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅?！?/p>

忽然燈一下子滅了，我嚇得褲子都尿了。

心想：沒那么準吧！

忽然燈又亮了。

然后轉頭看到兒子站在開關那里說：“爸，刺激不？”

我……

4在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關了。

5包子與粽子：包子：兄弟，大熱天穿得里三層外三層的也都算了，還要狠勁兒地束腰，你還真把自己當模特了呀？粽子：小子，別以為你肚皮里有點油水兒，一下搖身變成了成功人士，沒事兒就燙頭發(fā)、蒸桑拿，其實就是一沒見過世面的土鱉。

6表妹生完孩子，我逗她：孩子像你姐夫，她突然腿一軟…坐在地上說：快扶我起來，剛生過孩子腿軟！

7女兒：老爸，你有微信嗎？

老爸：我有個P威信，都是你媽說了算。

8去相親，女孩子長得挺好，除了說話態(tài)度有點差，其他都還說得過去，她說她大學本科，我拿出我的研究生證明，她說她有車有房，我拿出我的駕駛證和三套別墅產權證，后面的事情你們也都知道了，警察叔叔，真的是她讓我給她辦的假證！

9點了個外賣。外賣小哥送來后，我嘆息：真羨慕你們這個職業(yè)。
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小哥不解：風吹雨打的，有啥好羨慕的。

我解釋道：起碼女神會收你送去的東西，卻死活不肯收我的東西。

小哥……

10西天取經后，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續(xù)佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

11媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？

兒子點點頭：嗯。

媽媽：為啥？

兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。

媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？

兒子：我怎么笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢可想？

12小新在寫作文，半天一個字也寫不出來，便跑去問爸爸。爸爸說：“你到網上搜搜，素材多的是，多參考參考。”

過了會小新就寫好了，對在做飯的媽媽說，網絡真好用，一搜就搜出來了。

媽媽說：“是嗎？那你能幫我也搜搜嗎？”

小新連忙點頭，媽媽附在他耳邊低聲說道：“搜搜你爸爸，看他私房錢藏哪兒了！”

13管管他? 不讓他搞對象，長大你給娶媳婦？

一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管?！?/p>

結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮?！?。

老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?” 結果他爸怒了：“管? 不讓他搞對象，長大你給娶媳婦？”