1兒子：老爸，我買房還差6萬，借我唄？

父親：借是借錢要還的借，還是借了不還的借？

兒子：借了還要借的借。

2考駕照的時候，有個學(xué)員特別不聽話，教練讓他往西，他偏偏往東，沒事總是和教練頂嘴。終于有一天，頂著頂著就吵了起來，眼看就要打起來了，教練說了句：“我教開車十幾年了，你是第二個敢和我打架的，你給我滾回去，明天不要來練車了！”第二天，我們正在吃飯，學(xué)員帶著他爸來和教練理論，教練一看，立馬噴飯，果然有其父必有其子，他父親就是第一個要和他打架的。

3小時候老被人占便宜還不知道……村里有一個二貨我年幼無知，有一次神神秘秘地對我說叫我千萬別叫他爹，我當(dāng)然要問為什么？他說他肚子會痛，然后我就突然叫了他一聲，于是他馬上就捂著肚子做痛苦狀，后來我為了讓他肚子一直痛就滿街追著他叫，直到被我親爹一腳踹到地上……

4有天家里有客人留宿，于是晚上我跟媽媽睡。我翻來覆去睡不著，于是對媽媽說：“媽媽，我睡不著，你給我講個睡前故事吧?！眿寢屗斓卮饝?yīng)：“好啊，從前在大森林里有只小豬，長得丑，吃得多，不喜歡疊被子，也不喜歡洗碗，整天花她媽的錢還一直找不到對象……”我的媽耶，這個家不能呆了……

5我去一個小的理發(fā)店剪頭發(fā)。

理發(fā)師叼著煙給我圍好布：“要首席設(shè)計師給你剪嗎？剪的更好看！”

我：“那叫首席吧！”

理發(fā)師摁滅煙進(jìn)里屋戴了副眼鏡出來：“你好，我是首席設(shè)計師！”

我：“不還是你嗎？”

理發(fā)師扶了扶眼鏡：“態(tài)度不一樣！”

6老板說出來你不信，今天早上排長隊買了一個煎餅果子，剛擠出人群，一輛出租車在我身邊緩緩經(jīng)過，一妹子從副駕駛伸出手，搶走了我的煎餅果子，并扔給我五塊錢：“哥！我趕時間，這個讓給我！”車加速走了！我只能又去重新排隊買一個，這就是今天早上我遲到的原因。

7一天，我的女兒和老師學(xué)烤蛋糕，35分鐘后，老師對她說：“你去看一下蛋糕，如果刀子插進(jìn)去再拔出來，刀子是干凈的，就說明蛋糕熟了?！迸畠喝チ?0分鐘才回來，“你怎么去了這么久？”老師問?！拔野训蹲硬暹M(jìn)去再拔出來，刀子干凈極了。所以我又把那些臟了的刀子也插進(jìn)去了！”女兒回答。
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8兒子考試沒考好，老婆就揍了他一頓。然后我去安慰他：“好好學(xué)習(xí)，長大了一定要比爸爸混得好?！眱鹤右е勒f：“別的不敢保證，但是我找的老婆一定比你老婆溫柔，比你老婆好！”

9老板家有一小蘿莉，人美嘴甜，店里來了一位女顧客，滿臉雀斑，看到小姑娘一個人在玩，就逗她說；這是誰家小姑娘這么漂亮。小姑娘聽了高興的說，謝謝阿姨，你也很漂亮，滿臉都是星星。

10朋友媽媽是媒婆，但朋友卻是單身。我們問他：“你媽不給你介紹對象啊？”朋友說:“別提了，我曾向村里三個妹子表白，結(jié)果她們都說不好意思，你媽已經(jīng)給我介紹了一個男朋友，目前正在約會?！?/p>

11上午小明和一妹子在相親，于是兩人就來到了一家咖啡廳，邊喝咖啡邊談。等兩人的咖啡都喝的差不多之后，妹子就說到：“一會結(jié)賬的時候，咱們一人付一半？”小明聽后不悅的說：“妹子，這怎么行，在怎么說我也是個黃金單身狗，就憑我這玉樹臨風(fēng)的長相，能抽出時間陪你喝一次咖啡，你應(yīng)該感到高興，怎么還能讓我付錢呢。”他剛說完，就被妹子潑了一身的咖啡。

12同事說他剛畢業(yè)那會兒找工作，在應(yīng)聘現(xiàn)場面試官問：“你最大的缺點是什么？”同事回答：“誠實?！泵嬖嚬伲骸拔也⒉挥X得這是一個缺點啊。”同事馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”滾遠(yuǎn)點……