1表姐給我打電話說她辭職了。 我問她：“咋回事？ 你還在實習(xí)期，怎么就辭職了？” 表姐沉默了會說：“經(jīng)理勸我辭職的，他說我來了之后，好多同事開始點外賣，經(jīng)理了解了下情況，得知不是工作餐不好吃，是我來了之后大家不夠吃…”

2科大門診部旁的一藥店，大三數(shù)學(xué)系同學(xué)走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什么？”同學(xué)：“我買維生素B2?！迸习逵?xùn)練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5?！蓖瑢W(xué)好奇的打開藥袋看看：“不對!我買維生素B2。你怎么給我維生素B1？”女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數(shù)不變指數(shù)相加嘛，俺不知你是哪里教你的數(shù)學(xué)？……死腦筋!”

3樓主還沒有媳婦，所以發(fā)的工資全部上交到老媽那里，老媽每個月給我300當(dāng)零花錢，今天又是發(fā)零花錢的時候了，老媽說：“我們今天玩?zhèn)€游戲吧！”我和老爸同時說：“好啊好啊?！崩蠇專骸拔艺f一句話，你們說出我這句話中說的最多的一個字?！蔽遥骸袄习窒葋??！崩蠇專骸蹦闶请姡闶枪?，你是唯一的神話，我們家誰最大？“老爸：”你，你。“老媽：”對啦，這三百給你?！拔遥骸边@簡單啊，該我了?！袄蠇專骸边@個月的零花錢是不是夠了?！拔遥骸笔牵??！袄蠇屨f了一句好就走了。

老鐵們，這是不是爸媽一起演的雙簧？

4鄰居家小女孩跑來跟兒子玩，小女孩走的時候跟我說：“阿姨，凱澤把這個手鏈給我了！”我就逗她說：這是定情信物收好啊，別弄丟了，長大嫁給你凱澤哥哥…”小女孩似懂非懂的走了…不一會她就跑了回來：“阿姨手鏈我不要了。我媽說你做飯不好吃人不溫柔，以后會打我……”

5戀愛那個時候，第一次邀請老公來我家做客。我媽一大早晨就開始忙活了，首先就是捯飭冰箱，我說：媽媽，少準備點吃的，吃不完啦還浪費，您還白忙活啦！我媽說：你知道什么呀，我是把冰箱收拾干凈，騰出地方來，那個小子首次來咱家還能少買東西嗎？

6公司最近換了個管財務(wù)的，是老板的表妹，三十歲的剩女。公司里都在傳，只要是公司單身男的去報銷賬目什么的，她都會媚笑調(diào)戲一番?？晌疫@單身狗去報賬，她總是冷淡而平靜的對待，我一直以為謠言不可信，后來才知道，她嫌我丑！

7螃蟹考試作弊，老師問他：你抄誰的答案？

螃蟹說：我抄蚌的。老師：你棒個屁！

8我找了一個人特別多的廣場，放了一個碗，然后唱起了歌，剛唱完一首歌，就有一個大爺走了過來，在碗里放了五塊錢，我拿起五塊錢高興的說道：“大爺，謝謝你！”大爺?shù)ǖ恼f道：“碗里的二百塊錢是你自己放的吧？ ”我驚訝的說道：“你怎么知道的？”大爺說道：“以后別唱了，太難聽了，不行試試跳舞吧！”

9下班走人行道，兩個小車斜對角停著，中間可以過一個人……我要過去，一小帥哥要過來，于是我斜退一步讓路，帥哥居然也退，好吧那我先過，剛踏進一步呢，他也踏進一步，如此我退他退，我進他也進！最后兩個人還是斜對著站著，小帥哥無奈地說：大姐，你是要跟我斗秧歌還是跳恰?。?/p>

10一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。結(jié)果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。

11媽媽，你看看你找的男人連孩子都不會看，要他干嘛？

閨蜜兒子在屋里跑來跑去不小心撞到門把手上，腦門瞬間冒出一個核桃大小的包，哭的驚天地泣鬼神……突然停止哭聲，邊用小拳頭砸著爸爸邊叫閨蜜：媽媽，你看看你找的男人連孩子都不會看，要他干嘛？