1剛下班。老婆突然打電話來說、“老公。你快回來。我做了好多菜……”激動地我立馬往家趕。到家一看。原來就一個菜，份量很多而已！果然是好多菜！

2一個爸爸帶五歲的兒子去欣賞古典音樂會。女高音歌手和樂隊在指揮的調(diào)度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發(fā)蒙，不解地問：“爸爸，為什么那個老頭一直用棍子嚇唬那個阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮?！眱鹤樱骸耙菦]有嚇唬，那個阿姨為什么要大喊呢？”

3上課一個同學(xué)提到“矯情”這個詞，老師就問"矯情什么意思"。

一女漢字解釋“比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊!這就是矯情!”

另一個女漢子受不了了“那個叫虛偽!”

4男朋友為了省錢和我說：親愛的，結(jié)婚我們就不買戒指了，我們紋一個，誰要是先背叛，就剁手指，這樣才能見證我們忠貞不渝的愛情。我：好呀！不如我們紋個項鏈吧！

5A：參加聚會，看到一女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那么難聽!”

B：“那是我老婆?！?/p>

A：“哦，我不是說她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛了。”
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B：“歌詞是我寫的。”

A……

6一個快遞員去派件，碰到一個叫方丈的，死活打不通電話。只得在樓下扯著嗓子喊：方丈、方丈。五分鐘后，才聽見一個女聲：知道了，就下來。正納悶，咋一個姑娘叫方丈呢?正想著，一個姑娘匆忙走了過來，吼道：施主，你識字不識字!識字不識字！看清楚了！菇?jīng)鑫医蟹轿模?/p>

7我：上大學(xué)的時候我是寢室老大。

女友：真的啊?那他們都聽你話?

我：必須的，說什么做什么!

女友：不太可能吧，我不信!

我：敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們!

女友：是路由器在你邊上還是插座在你邊上?

我：……都在!

8看著她慘白的臉龐，我硬起心腸掰開了她抓住我的手，沉痛地道：“對不起，我巨大的壓力你無法承受，我終究只是你生命中的過客，我們有緣來世再見?！闭f完我就要驅(qū)車離去，這時一群人擁上來暴揍了我一頓：“車壓人了還想跑，打得就是你……”

9小明一回家就哇哇大哭。媽媽問：“兒子，咋了？”小明說：“老師說孩子是媽媽身上的肉，是么？” 媽媽：“是??！”小明：“那你為啥要扔掉俺的弟妹妹們？”媽媽：“你胡說啥？”小明：“俺沒胡說，你不是天天嚷著減掉身上的肉嗎？”媽媽：“??？”

10最近老是起靜電，為了防止被電手，每次開門都快速用力打門把手一下……今天和女友吵架，想開門出去散散心，故伎重施……女友挑釁道：打門算什么本事？有種就來動我試試……嘿！我可不上當……

11從前有個很笨的孩子，他的數(shù)學(xué)很差很差，有一次考試。

父親：孩子這次你竟然考了90分，0是不是你寫上去的？

孩子：不，爸爸！9才是我寫上去的……

父親感嘆的拍著兒子的肩膀：不錯啊孩子，終于會寫9了。

12美女白白坐我車一年多，最后實在不好意思了，就嫁給我了

朋友平時上下班的時候會開專車，額外賺點油錢。有次下班途中，載了一個美女，朋友一下子就動心了，跟美女說：美女，我們現(xiàn)在有新活動，可以掃描一下我手機上的這個二維碼加下好友，并發(fā)送一句“我喜歡你”，就可以獲得一次免單資格。他倆婚禮的時候，朋友介紹說：這貨白白坐我車一年多，最后實在不好意思了，就嫁給我了。