1今天，接到哥哥的電話，又被他罵了一頓。我還是忍著沒敢反駁。原因是10年前，身高1.75的女孩喜歡我哥哥，但是我哥哥嫌她太高，感覺壓力大，不太同意。我就勸我哥：人家女孩不嫌棄你個子矮就不錯啦，你還矯情什么呀！哥哥覺得我說的也有道理，就高興的娶了她！可是后來每次哥哥罵我，我都知道，是因為他又挨嫂子的揍啦！

2有個白富美喜歡上生活在農村的精壯小伙，兩人同居之后，矛盾百出，白富美提出了分手。小伙不肯，白富美吼道：“你要車沒車，要房沒房，要錢沒錢，沒樣貌沒身高，你拿啥拴住我??？”小伙一臉淡定，云淡風輕地回答：“狗鏈子啊！”

3我媽問我弟：“以后找媳婦誰聽誰的”

我弟說：“媳婦聽我的?！?/p>

媽又問：“那你媳婦不聽你的咋辦？”

弟曰：“那我就聽媳婦的?！?/p>

這覺悟，我……給跪了！

4有一學生出了車禍，問題不是太大，在家休養(yǎng)。老師帶同學拎著水果去家訪，一進門，看到這位學生正坐在椅子上抽煙，左手打著石膏，右手捏著香煙，翹著二郎腿。師生都被這一幕驚呆了。他爸感覺挺尷尬，忙說：“光知道自個兒抽，也不給你的老師同學發(fā)根煙?！?/p>

5一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你！ ”

卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來。

6我和媳婦在看一檔娛樂綜藝節(jié)目，里面說到媲美。我：媳婦，媲美，啥意思。老婆：媲美，就是比一比，誰更漂亮的意思！就好比，你和二郎神媲美。我：是這樣的??！那你和哮天犬媲美呢？誰更漂亮呢？

不說了，已經跪了兩天鍵盤了。

7晚上去吃飯，宿舍一哥們對食堂大媽說：阿姨，來份炒面，要半份的，我要減肥得少吃點。

大媽愣了下，說道：小伙子，我都干了十幾年了，只聽過拌醬拌辣椒的，還從沒聽過拌糞的，您這減肥方式，倒是第一次聽說過！

8跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾著一條破得無法形容的內褲，就說：“拜托你把它丟掉，那么爛還留著?！崩?*也不抬的說：“我可不敢扔，你回來發(fā)現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚?！?/p>

9A：“結婚后，不論下班多晚，我都會先回爸媽家待一會再回自己家，畢竟，我明白一個道理。”

B：“陪伴是最好的孝順？”

A：“喝我爹的酒不花錢?！?/p>

10澤哥，最近日子過得咋樣??？最近我們小區(qū)不太平，咋了？發(fā)生了很多襲胸事件，鬧得沸沸揚揚，警察都來了，我都不敢出門，你又不是女的，怕啥？我怕被認出來……

11流鼻血了，房間沒紙，趕緊跑出客廳說：“媽，我流鼻血了！ ”

我媽：“快拿手接住，我剛拖的地！ ”

我……

12上班公交上，一位年輕媽媽帶著孩子，孩子一直在哭，年輕媽媽說：再哭就把你賣了。孩子還是不停的哭。我本著搞笑精神上去問了一句：大姐，你這孩子怎么賣？本以為會換來一車歡笑，誰知大姐抱著孩子跑到后面，全車人用異樣的眼光看著我！！

13一天，老媽心神不寧的，我問她怎么了，老媽把我拉到窗戶邊，說：“你看這人，在我們家門口站了半個多鐘頭了，他不會是要偷東西在摸底吧？”我立馬到房里關了wifi，沒過多久那人就走了。

14人一共有多少根頭發(fā)？

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題?！?/p>

“人一共有多少根頭發(fā)？”老師問。

“一億兩千萬根?！睂W生答。

“你怎么知道？”老師問。

“第二題不需回答?！睂W生說。