1準備帶老爸老媽出去旅游，老爸老媽要坐高鐵，我想坐飛機。

我：飛機五百，高鐵600，我們還是飛機吧！

老爸不高興地來了句：“飛機一個多小時500，高鐵五個小時600，你說那個便宜？我怎么生了個你這么傻的兒子？”

2老婆一直很喜歡金發(fā)碧眼的小孩，于是老婆懷上了，老婆對我說什么胎教很重要，能影響到孩子的一生，于是在懷孕期間天天看歐美電影電視劇的，終于在八個月后生了個兒子，看著兒子金發(fā)碧眼的樣子，我終于相信老婆的話了，胎教真的很重要！

3在我人生中最輝煌的一次戰(zhàn)斗是在十二歲那年，我一個人，拿著糞瓢，舀著翔，在操場上把十幾個欺負過我的小子追的四散而逃……當然了，我人生中最慘烈的一次是在第二天，死胡同，我沒拿糞瓢，他們十幾個人拿了。

4侄子又被請家長了，嫂子氣憤地講了經過。原來侄子上課睡覺，老師提問，他問女同桌老師提的是什么問題？女同桌捉弄他，告訴他老師問夢見了什么？侄子老實地回答：紅燒豬腳！老師氣壞了，大聲說：“現(xiàn)在是英語課！”侄子想了想說：redfirepigfoot……

5一個職員向主管申請請假:“我要幫妻子打掃房間”，主管馬上回復:“不行。”“太謝謝了”，職員高興地說:“我就知道您會在困難的時候幫

6那天晚上，我們幾個打牌到半夜了。小張的老婆在打了幾個電話讓他回家未見效果后，終于氣勢洶洶地來找他了。當她看到小張面前紅紅綠綠的一堆鈔票的時候，頓時心花怒放：你們繼續(xù)玩，我就是路過，我一個婦道人家就不摻和你們老爺們的事了！說完，她哼著小曲就走了。

7一個人畫了許多拙劣的畫，臨死前想把這些畫送給一個團體，以圖留名于后世。于是他向律師請教：我的畫送給哪個團體最合適？律師答道：我想，最好送到盲人院！

8宿舍熄燈后，忽然餓了，于是三個人在一張桌子上同時泡面，老九戴著耳機聽歌，聽到“嗨”處，搖頭晃腦跟著唱，然后老九很自然地把三個人的調料包，一股腦投入自己的泡面碗里，其余兩人都看傻了，老九卻無感，吼著歌去廁所小便，正巧教導主任查房，“這是誰不睡覺，在這鬼哭狼嚎？”老九正嗨著，被人打斷很不爽，“你給我閉嘴，大爺正嗨呢……”結果三千字的檢查少不了，還背了個通報批評。

9早上吃早點時，一美女端著稀飯和別人聊天，撞到我身上。

看她長得很漂亮，我說：“沒事，沒事，我回去洗洗就好了。”

美女看了我一眼說：“你賠我的稀飯！”

10相親，介紹人說對方是公務員。

聊天的時候男的對我說：“我是公務員還有點小權利，以后有什么事可以告訴我，我?guī)湍??！?/p>

我：“你是什么職務啊？”

男：“啊，我是在離婚辦上班?！?/p>

我：“……”

11有一天，學校邀請家長們到校觀摩上課情況。

一上課，學生們全體起立，齊聲喊道：“老師好！”

老師認為學生也應該向在場的家長問好，便提醒道：“還有家長呢？”

學生們還沒反應過來，家長們一起站了起來，大聲說：“老師好！”

12地鐵上，幾乎每個人都低頭玩著手機，或游戲，或觀劇，或聊天，不亦樂乎。

只有我和對面的一女孩抬頭環(huán)視，冷然以對。

姑娘，你也是手機沒電，開不了機了吧？

13五年后，前女友突然發(fā)短信來說：“我們復合吧，轉了一圈才發(fā)現(xiàn)你是最好的，我后悔了?！?/p>

短短幾字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備，熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭，感覺不再累多么溫暖。

緊張，激動，焦急，我顫抖著雙手解脫般地回復道：“滾，活該！”