1上個月去理發(fā)，有49元的普通理發(fā)師和99元的總監(jiān)兩種，選了一位49的普通老師，感覺不是很好。

今天又去剪果斷點了99的，結(jié)果發(fā)現(xiàn)還是那位老師。

老師靦腆一笑：上個星期剛升的總監(jiān)。

2初中暗戀一個女同學，昨天同學聚會，喝完酒暈暈乎乎就去問她：我初中追你三年，你憑什么不喜歡我?她驚訝的瞪著我說：偷偷放我自行車氣，往我課桌里藏假蛇，下課在我課本上灑水，還在我凳子上放圖釘........你就是這樣追了我三年?我……

3去釣魚，水庫管理員過來說釣魚要收錢，點上煙聊了一會兒，那大叔說：你這來喂魚就不收費了。

4我媽突然嚴肅的對我說：“有些話你可能不愛聽，但是熬夜對身體特別不好，而且在被子里玩手機對視力也不好，人也會變得沒精神，還會有黑眼圈，反正危害特別大。”我點點頭：“媽你說的很對，這些話，我真的不愛聽?！?/p>

5哥哥小時候愛偷錢，10塊10塊的，估計是少了沒勁，多了不敢。有一次偷錢被發(fā)現(xiàn)，老爸往死里打，他就是不拿出來。姜還是老的辣啊，老爸見這招不行。就一把抓起我，準備揍我，哥一下就哭了：“別打，你打一個女人你算什么男人，我告訴你錢在哪?。?！”后來，一直到初中，只要家里丟錢了，我就挨打。

6大學畢業(yè)后我賦閑在家，老媽讓我找工作我問：“媽，你說有沒有這樣的工作，不用出力干活，每天有人送吃送喝送錢，名頭還響亮”老媽想了想回答：“有呀，你太爺爺就干過這工作”我：“真的，我太爺爺干什么的？”老媽：“你太爺爺是要飯的，只要一提李瘸子，十里八村都認識，名頭可響了，來，我現(xiàn)在把你的腿打斷，讓你繼承祖業(yè)”我：“饒命啊……”

7早上在一家小店里吃豆?jié){油條，一碗沒喝夠，再要了一碗， 老板倒好了喊我過去端，天冷碗燙， 本人端著碗華麗麗的一轉(zhuǎn)身，豆?jié){全灑在后面那帥哥舉著的油條上， 然后我愣了五秒，想著該怎么說的時候， 這奇葩哥來句老板，我……我……我的豆?jié){就不要了，這油條都泡好了。

8某剩女在一次相親會上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經(jīng)常用的交通工具是什么？”男方回答：“飛機，動車。”女友覺得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，遂嫁之。婚后卻發(fā)現(xiàn)男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你居然騙我！”男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車啊?！?/p>

9今天，看了一段話，就念給老公聽：談戀愛就像開車，出了事情，新司機只會打電話找人哭，老司機換上備胎就繼續(xù)上路了……老公：媳婦，你就不一樣了。咱倆談戀愛時，出事了，你既不打電話哭，也不換備胎……你個二貨‘哐哐’把車砸了。

10我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷得很深。

昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。

11男：美女，我可以請你吃個飯嗎？女：當然可以，我可以帶一個人去嗎？

男：當然可以！女掏出電話：媽，有飯局，你快來吧！

12幼兒園上課了，我正要關(guān)上大門，一個家長遠遠地抱著孩子喊等等，別鎖門。等到他跑過來，我問他：“你女兒是哪個班的呀？”

這個家長滿臉驚訝的看著自己女兒，好久好久才說道?！伴|女，咋把你帶來了，你哥哥呢？。”

13小明最討厭寫作文了。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。

小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。

第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我有一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了……”