1蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：“媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

2早上，我還在睡夢中，就被叫醒了，十幾個廚師忙活了一上午，把早餐給我端了上來。吃過早飯，保安說有人要來探望我，我點頭，為了安全，看望我的人，只能隔著防彈玻璃。看我的人，原來是我的小弟，他看到我今天優(yōu)越的生活激動的流淚，小聲的對我說：“大哥，你在里面好好表現(xiàn)，還有兩年就可以出來了！”

3甲：“我可以算得上是從基層干起，最后一直爬到頂峰的人?！?/p>

乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”甲：“我以前是擦皮鞋的，現(xiàn)在是理發(fā)師?！?/p>

4前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了!我們分手了!我是00年的!你是98年的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。

5朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧?！?/p>

6我媽正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身體不好快歇著，怎么能干這種粗活呢?以后你就好好的在客廳磕著瓜子看電視，這種粗活就讓其他人來干好了。”然后他把拖把遞給了正在磕著瓜子看電視的我。

7我非常喜歡聽歌，前幾天買了個音響，晚上放歌把音量開關扭到一半，這時隔壁大喊：“你再大聲點試試??！”

我就想：原來隔壁也喜歡聽歌啊。于是我就把音量開到了最大……不說了該換藥換紗布了。

8剛才朋友給我說了一個故事。她在網上看到有影視公司在招兼職模特和女演員，就按要求加了QQ發(fā)了照片過去。對方的昵稱是王導，回話很直接：衣服脫下來看看。然后朋友就照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，還加了一句：地址要嗎，淘X爆款哦。然后就被拉黑了

9公交車上，因為高峰期，一男子說道，別擠了，我都坐過好幾站了。

另一哥們兒說：你那算什么？我只是路過都被擠上車了。

一會兒一個四十多歲的大叔過來：都讓讓，都讓讓，我才是司機，現(xiàn)在誰開車呢？

10我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。

11夜深了，回家路上，我騎著電摩，右前方也有一騎電摩的，我比他騎的稍微快點，突然發(fā)現(xiàn)他右前方有一個站著的紅衣女子以同等的速度飄，我去……當時我頭發(fā)都立起來了，趕緊停下來，他們走遠了才發(fā)現(xiàn)，是自動平衡車！

12某記者采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？

院長說：其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空。

記著驚奇：真的么？哦，天哪！正常的人應該使用舀勺。

院長答：不，正常已治愈的人，會把浴缸的塞子拔掉。

13今天去面試了。面試官遞給了我一個筆記本電腦?！皝?，試著把這個賣給我?！?

于是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。

最后，他還是給我來電話了。他說：“馬上把電腦送回來！” 我說：“給我2000塊，它就是你的了”。

14去女友家，女友小侄女特別喜歡跟我玩兒，總是纏著我，女友假裝生氣:“臭丫頭自己玩去?！毙≈杜琢怂谎郏骸罢α耍源琢?，怕我跟你搶男友啊，這么丑的男友我可看不上……”