1周五：小鳥唱歌真好聽！

周一：傻鳥再嘰嘰喳喳亂叫，把你毛全部拔了！

2一同事結(jié)婚我們幫忙放鞭炮，打開一大卷，由于鞭炮太長了，決定從中間弄斷分兩次放。正愁沒剪刀等工具，一二貨朋友果斷拿起鞭炮，蛋定的抽了口煙，然后直接拿煙頭往上戳，還說了句“燒斷不就完了！”結(jié)果真的完了….

3卡卡在長途車上每兩三分鐘就要問：“到了沒有？”爸爸不耐煩地說：“別一再問到了沒有，還要開很久，天黑才會到?！苯K于車?yán)镒兊煤馨察o。

沒多久，卡卡又突然開口問：“天黑了沒有？”

4三年里，每次考試時(shí)，我都偷偷抬頭看她，她沒看到我，我很安心，但總有那么幾次，我與她目光想接，四目相望，我不由得趕緊躲避開來假裝埋頭做題，心里慌亂的很，萬一被老師發(fā)現(xiàn)我作弊怎么辦？

5我二哥喝的有點(diǎn)多了，不知道找個(gè)啥東西在一邊摳牙，動(dòng)作幅度很大，很不雅觀，問他你拿啥摳牙呢，他說沒找到牙簽，拿魚刺摳的，可是今天晚上家里沒做魚??！

屋里瞬間安靜了，然后聽見咔咔聲，家里人目光齊聚，發(fā)現(xiàn)二姨在一邊剪腳趾甲。

6閨蜜跑來我家信誓旦旦的跟我說要減肥，說她婆婆做的飯菜太好吃了，想節(jié)食減肥又總是忍不住吃多，所以必須搬出來。嗯，閨蜜還真有決心，真的一口飯都不吃，三天后閨蜜氣的跺著腳說“好氣哦，節(jié)食對我一點(diǎn)用都沒有，既然這樣，我何必委屈了肚子?！闭f完收拾東西走了?？粗杏呀o我買的夠我吃半個(gè)月的零食被閨蜜三天消滅的一干二凈，我只能默默的感嘆：你離180斤不遠(yuǎn)了……

7機(jī)場安檢員問我，有沒有平板筆記本電腦。

我說有。

他讓我拿出來，我說在家里。

8兒子打碎了一支體溫計(jì)，我緊張的滿屋子找水銀。兒子問我為什么要找水銀？我跟他說，不找干凈的話，一會兒揮發(fā)了就滿屋子都是毒氣，我們都會中毒……兒子聽了嚇得抱著我的腿說“爸爸，咱們換個(gè)房子吧……”

9教授是個(gè)和善而幽默的老頭，班上有個(gè)高大強(qiáng)壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響起時(shí)，體育生開始睡覺，直至下課準(zhǔn)時(shí)醒來。

有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：“杰克，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的?！?/p>

10“爸爸，動(dòng)物死了之后會去哪里？”

“那要看情況?！?/p>

“看它們表現(xiàn)好不好嗎？”

“不是，是要看味道好不好?！?/p>

11機(jī)場安檢員問我，有沒有平板筆記本電腦。

我說有。

他讓我拿出來，我說在家里。

12老師：“多位數(shù)減法，遇到低位數(shù)不夠減時(shí)，就向高位數(shù)去借。”

學(xué)生舉手問：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢？”

老師：“滾出去……”

13搭地鐵去上班，正是人流高峰期，那個(gè)擠啊，正巧這兩天姨媽又來了，肚子疼得要命，于是我虛弱地用最大的力氣喊道，別擠了，我的孩子，我的孩子，瞬間安靜，所有人馬上站離我一米以外。

我低頭看見白色裙子上的那灘紅色印跡，沒辦法了，只有裝暈了……

14一天躺在床上玩手機(jī)，二貨女友跑來問我：“我好養(yǎng)嗎？”

我說：“好養(yǎng)”

她還不滿意：“說說我怎么好養(yǎng)了？”

我不假思索地說：“吃得不多，還光長膘！”

不說了，腿都被她掐腫了！