1中午放學回來，剛到宿舍就有同學問我：“老師今天點名了嗎？”

我：“沒有點名！”當他們高興的時候，他們充滿了疑惑，所以他們問我，"今天為什么不點名？"不是歷史老師的風格呀！”

我無奈地回答道，“整堂課只有我一個人，你覺得還有必要點名嗎？"

2八十塊錢買了件打底衣，剛走出店門沒多遠，看到一個擺地攤的跟我一模一樣的才賣50塊，我生氣的去找服裝店老板，老板說:“質量不一樣，姑娘你這么漂亮，身材這么好，你自己說，店里的衣服能跟地攤比嗎？”呃，好吧，看在你這么誠懇的份上就算了。

3小明上完廁所回到教室跟老師說：“廁所有好多螞蟻?！?/p>

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：“螞蟻怎么說？

”小明一臉茫然，說：“螞蟻他……什么也沒說……”

4家里停電，遂去網吧上網，網吧很不正規(guī)，最近查的很嚴，今天警察來了，老板說沒有身份證的趕緊到廁所去躲一下，哄的一大幫人都去了，我也一溜煙的趕緊去了，還搶了個最里面的位置。。可進去之后我反應過來了，老子都是參加工作，馬上結婚的人了啊，哎，都是當年上學時留下的病??！

5開學典禮上，校長發(fā)表演講：“孩子們，知識是大海。我們學習知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……”

人群中傳來一個失望的聲音：“完了！我媽媽只教我了怎么用叉子?！?/p>

6一天，我和老張一起下班走在大街上，突然聽到背后急促的喇叭聲，只見老張緊張地急忙躲到一旁。我不解地問道：“你怕什么？我們在人行道上，車子撞不到我們??？”老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：“哎！你不知道，大概一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自那以后，每次聽到喇叭聲我都會嚇一大跳，生怕那個計程車司機把我的老婆送回來?！?/p>

7大清早我在刷牙，女兒非要用成人牙膏，我對她說：“你年紀還小，就用兒童牙膏吧。”

女兒撅著嘴瞅了我一眼，說：“娘親您小心眼，我的兒童護臉霜你也在用呀?！?/p>

8那年早戀, 班主任叫到辦公室各種批評教育規(guī)勸，哥淡定的說我們是真愛，轉身走了……時光荏苒，去年帶女友逛街碰到了當年的班主任,禮貌的打招呼，班主任瞅了瞅我對象，淡淡的說你真愛呢？然后轉身走了。我想我對象和我分手我們班主任應該是要負責任的。

9前天餐廳吃午飯，坐的位置正好在空調風口下面。凍得我渾身都在發(fā)抖。我對服務員說：“你好，我冷?！?/p>

服務員是個男的，呆呆地看著我說：“那怎么辦？要不我抱著你吃？”

10想起有次買衣服，

看見一個胖胖的女孩試一件長裙，

但她穿著怎么看都是有點顯胖了。

這時她男朋友就在一邊安慰她：

寶貝，沒事，是這衣服配不上你。

11好久沒回家了，有點想家了。

清明節(jié)前兩天，去問老板清明節(jié)是否放假，老板說了句讓我這輩子的清明節(jié)都不想回家的話：只要不是給自己過清明，就別想回去。

12女同事問小李：“小李，你和媳婦感情怎么樣？”

小李：“這么給你說吧，我和老婆是共同經歷過生死的人！”

女同事：“那夫妻關系一定很好嘍？”

小李：“我是說，我們有好幾次吵架，都差點同歸于盡！”

13阿呆開的小理發(fā)店只一個座位。有個小青年經常進店問等著理發(fā)的人還有幾個，卻從不回來理發(fā)。

阿呆奇怪，便讓人跟蹤，看這家伙在搞些什么名堂。

跟蹤的人回來。

阿呆：“那家伙到底是干什么的？”

跟蹤的人:“那個男的到你家去了，后邊我不知道了,你老婆馬上將門反鎖了。”