1向同事傾訴：“我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在怎么越拍越丑了??？”

同事淡淡地說：“現(xiàn)在的像素越來越高了。”

2老婆：這衣服好看嗎？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！老婆：再看看，好看嗎？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得給我買。

3老婆進門就脫鞋，然后打開鞋柜準備找拖鞋……突然“撲通”一聲就跪倒在鞋柜前，我跟在后面嚇壞了，趕緊把她抱到沙發(fā)上。然后掐人中，最后還是一杯涼水拂面，老婆才悠悠緩過氣來。然后有氣無力的問：你倆爺子是不是換鞋又沒放到陽臺上？

4一老外生病，決定用中醫(yī)試試，于是讓一老中醫(yī)開了幾副中藥回去煮。幾天后，老外拿著錦旗到醫(yī)院，高興的跟醫(yī)生說：“醫(yī)生，你們中國的中藥很好，我吃兩幅就好了，不過那個以后藥渣要切得小點，不然難以下口！”醫(yī)生聽后目瞪口呆，連連點頭！

5今天隔壁兩口子吵架，

女的提一把掃把指著男的說，

今天我就要和你打一次電話，

男的懵了，就說什么意思，

她媳婦說，不是你掛就是我掛。

6現(xiàn)在的年輕人不思進取，專搞歪門邪道，今天局長家200多斤的丑女兒結(jié)婚，那幫同事就使勁的在后面拍馬屁，昧著良心說新娘好看，想找個升官發(fā)財?shù)臋C會！墮落！不說了，主持人叫我去拜堂了。

7英語期末考試，全班倒數(shù)第二向倒數(shù)第一要答案抄，倒數(shù)第一把答案遞給了他。

結(jié)果成績出來后，倒數(shù)第一還是倒數(shù)第一，但倒數(shù)第二卻考到了班級中游。

倒數(shù)第一大惑不解，倒數(shù)第二解釋說：做選擇題，排除你和我選的答案之后，正確率就會比較高。

只能說善于總結(jié)的人才是21世紀的主宰。

8朋友從外校找我玩耍，出門匆忙，忘帶錢包，帶女朋友一起出去招待，吃完飯先借的她的。第二天圖書館門口看見女朋友，老遠就大喊：嗨，姑娘請留步。邊跑向她邊拿著錢嚷嚷著，這是昨天的小費，你點點夠不夠。然后，親愛的，追我半個校園打。這真的有損你女神形象的，好嗎？

9公司組織體檢，在醫(yī)院正好碰到我老公，我對老公說:“告訴你一個好消息，我懷孕了！”老公舉著手里的不孕不育報告單，揚手給了我一巴掌:“你不早說，害我被這報告嚇得要死

10下午去建行取錢，旁邊一哥們兒取完錢就走，恰好ATM機提示“請取回您的銀行卡”，那哥們兒噌的跑回來了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他對著ATM機點頭哈腰的說“不好意思，不好意思，謝謝啦啊”，旁邊的人直接被憋到內(nèi)傷……

11一天六點照常騎自行車接媳婦下班，我問老婆：＂你感覺什么時候最幸福？＂老婆說：＂就像現(xiàn)在啊，你每天騎自行車來接我下班，然后帶我到很遠的北大街一起吃鹵肉飯我覺得最幸福！＂老公說：＂說實話。＂老婆回答：＂每天你騎車帶我去吃鹵肉飯最幸福。＂老公嚴肅地說：＂我是讓你說實話?。⒅灰娎掀乓荒樅π?，說：＂好吧，吃鹵肉飯最幸福。＂

12那年九歲，幾個小朋友每個人拿了一個盆，利用盆的浮力去池塘學游泳。我下到水里，哪知道表面上平靜的水面下面暗潮洶涌，一不小心，盆脫手了。我在拼命掙扎中聽到在岸上沒下水的小伙伴說：哎呀，她還挺厲害的，這么快敢不用盆，自己游了……如果不是剛好路過的大人把我拉上來，也只能等我喝飽水自己浮上來了！

13電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴?。?/p>