說愛，1000 情感案例研究者，知名心理學(xué)博主，專注研究女性心理學(xué)

在一段感情當(dāng)中，你是否是那個不會“索取”的人？

我得一個讀者就是這樣的，從小媽媽給她的教育就是不要在一段感情當(dāng)中去毫無忌憚地索取，而應(yīng)該是學(xué)會去體諒對方。
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于是，在讀者進(jìn)入一段戀情之后，很少去索取，不會要紅包，不會主動要生日禮物，哪怕是出去吃飯，也要想辦法AA，如果不能，那就通過其他方式彌補(bǔ)回來。

在讀者的認(rèn)知里，愛情就應(yīng)該是這樣的，有來有往，不虧欠對方，可是，到最后男友還是提出了分手。

讀者不明白，那些懂得“索取”的人被男友寵，而不懂得“索取”的自己卻不被愛情善待。

讀者的出發(fā)點(diǎn)是好的，但是她忽略了一件事，那就是兩性關(guān)系本就是一個互相麻煩的過程，也就是說，索取對應(yīng)的是付出，有付出那么這段感情才會走下去。

而單純地不索取，其實(shí)也是在無形中弱化男人在感情當(dāng)中的付出，那么自然就無法體會到被愛以及愛是怎么會是了？

所以，在兩性關(guān)系中，越是愛一個男人，越是要“索取”。

人與人在一起一定要有所“圖”

01）、電視劇《裸婚時代》里面的童佳倩和劉易陽在一起經(jīng)歷了八年的愛情長跑，那時劉易陽是個一窮二代的窮小子，沒房沒車沒存款，但是童佳倩不嫌棄，她不圖車不圖錢不圖房子，她只想和劉易陽在一起，這就足夠了。

所以，她以裸婚的形式嫁給了劉易陽，婚后只能和公公婆婆擠在一間小房子里，她幻想著，劉易陽可以給自己想要的生活，哪怕是窮點(diǎn)，可是劉易陽就連這樣一個小小的要求都沒能滿足童佳倩。

02）、他不去老丈人安排的地方工作，理由是自己有尊嚴(yán)；他自己出去找工作，要么嫌累，要么嫌工資低，日子捉襟見肘，使得童佳倩迫于無奈還得和娘家要錢。

后來，這段婚姻僅用了一年就結(jié)束了，因為劉易陽覺得童佳倩讓他出去找工作是在給自己施加壓力，他絲毫沒有意識到自己作為一個丈夫應(yīng)該履行的責(zé)任。

這句話可能很現(xiàn)實(shí)，但它一定存在于所有的愛情觀當(dāng)中，那就是我們不管和誰在一起，一定要有所“圖”，圖錢也好，圖他對你好也好，總之，一定是要有要求的，這樣，我們才不會在感情發(fā)生矛盾的時候，發(fā)現(xiàn)自己一無所有。

懂得“索取”是高情商女人處理感情的方式

心理學(xué)當(dāng)中有一個富蘭克林效應(yīng)——富蘭克林在參加競選的時候，有一個議員明確表示自己不喜歡他，后來富蘭克林問對方接了一本書，一來一回之后，議員就改變了自己對富蘭克林的態(tài)度，兩個人的關(guān)系變得非常好。

富蘭克林效應(yīng)告訴我們，讓一個人喜歡自己的方式不是讓自己去幫助對方，而是讓對方更多地幫助自己。

人在做某件事的時候，不僅僅是考慮這件事會給自己帶來怎樣的好處，還會考慮自己在這件事情付出了多少，付出的越多，經(jīng)營的時間也就越長。

因此，高情商的女人在處理感情的時候，就會運(yùn)用富蘭克林效應(yīng)，會引導(dǎo)男人為自己付出，而且在這個過程當(dāng)中她們不會壓抑自己的需求，更不會因為享受了對方的付出而有任何虧欠感，相反，她們心安理得地向男人“索取”著。

人啊，總是記不住那些為自己付出了很多的人，卻對于那些自己為之付出了很多的人始終銘記著，那是因為人本就是自私的，愛情也是同樣的道理。

有效“索取”才是最有意義的

愛情需要“索取”，當(dāng)然，也需要一個合理有效的“索取”。

有的女人在“索取”這一方面就會獅子大開口，沒有分寸，不考慮對方的實(shí)際情況，只考慮自己的需求，而這樣的處理方式時間長了就會讓男人感覺到心累，進(jìn)而就會想著自己為這段感情付出這么多不值得，從而蒙生了想要離開的念頭。

而有的女人在“索取”的時候就很有分寸感，她們會讓對方在物質(zhì)上對自己付出，但同時也會更加注重精神以及情感上的付出——

例如禮物可以不用太貴重，但一定要花心思，不可以敷衍了事；

例如不管多忙，一定要抽出時間陪自己，實(shí)在脫不開身，也要和自己說明理由；

例如自己生氣的時候，對方要哄自己，而不是一句“對不起”敷衍了事。

好的愛情是供求關(guān)系平衡的，實(shí)施有效的“索取”才有利于愛情走向更好的方向。