1最近有個女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。

我今天想到個絕的，孫悟空，你沒法改了吧！

剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了石頭縫！

2兩個吝嗇鬼喝醉了，甲對乙說：“你讓我打一拳，我就給你100元?！币尹c頭同意，挨了甲一拳。 乙越想越氣，便對甲說：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了?！奔渍秊樽约旱摹翱犊焙蠡?，聽乙這么說便欣然應允，也被揍了一拳。酒醒了兩人抱頭大哭：一分錢也沒賺到，反倒一人挨了一拳！

3小朋友對老師說：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎?”

老師問道：“為什么你爸爸和媽媽不來呢?是他們沒時間嗎?”

小朋友說：“不，因為 爺耳朵聽不清!”

4結(jié)婚紀念日喝了幾杯紅酒老婆臉泛紅：老公，想當年咱倆搞對象的時候，我穿的皮鞋走路腳疼，你就把我從柳巷南頭一直背到北頭，現(xiàn)在想想真是好感動，如果我要是當年沒嫁給你，你不白背了嗎？那你不虧死啦？老公：幸虧我背著你，我要是不背你，你不知道要花多少錢買東西，那樣我更虧.....

5到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！

偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

6坐著閨蜜老公的車和幾個朋友去機場迎接從國外回來的閨蜜...等她從站口出來的時候，看到我們非常激動，畢竟好七，八年的感情了，所以她沒有直接沖向她老公，而是沖向我們幾個，并挨個擁抱了一下...然后職業(yè)病的從包里拿出紙和筆，寫下了我們身上香水的牌子，還開玩笑的說道：“呵呵，一會我回家，看看我家床單上有誰的香水味兒...”

7記得那年高考后，心知考得不怎么樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。

父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。”

這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

8前妻找我商量兒子的上學問題，臨走時下起鵝毛大雪，我勸她留下過夜，去準備被褥時她卻不見了。一個多小時后，像圣誕老人似的她回來了。我吃驚地問：你去哪里了？前妻弱弱的說：我……我回家拿睡衣去了。

9有位大爺去一家大銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號?！?/p>

大爺：“啥？”

保安：“按號?！?/p>

大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎?！?/p>

保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！

10問起大人的表白那可真精彩，問老爸怎么追老媽，老爸講“當年我是部隊的指導員，他們打完靶子我就撿彈殼拼成“愛神”送給你媽，我當年特別帥氣，你媽很仰慕我，所以我們就成了”，我再跑去問我媽，我媽是這樣說的：“你爸當年是炊事員，做飯挺好吃，長的挺胖挺壯實，我眼就瞎了”。

11北大論問題：在愛情上，是女人專一還是男人專一？

獲獎優(yōu)秀答卷：女人善變，男人專一

舉例論證：女人五十年代喜歡工人，六十年代喜歡軍人，七十年代喜歡讀書人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡......

而男人無論哪個年代，始終喜歡漂亮的女人。

結(jié)論：男人最專一。