1今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，回去問老板。老板說：“可能你買的這盆不要臉”。

2和朋友在酒店吃飯，問老板WIFI密碼，老板說LYP82NLF,我說這好難記，老板笑答：來一瓶82年拉菲，好記!我一邊念：來一瓶82年拉菲，一邊輸密碼，剛輸完，服務員問能打開了嗎?我說能打開了。只聽“嘭”的一聲，服務員笑著說：您的82年的拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝!瞬間心頭萬馬奔騰而過。氣炸了又無可奈何!這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，沒事蹭什么WIFI。

3我媽聽到我抽煙的消息，告訴了我爸，我爸問確定嗎？我媽搖了搖頭，我爸說看我的。吃完飯后，我爸遞給我五十塊錢讓我去買三盒煙，我說不夠，還差7塊，我爸對我媽一點頭：“確定了，打吧。”

4第一次去見網(wǎng)友，約好在某咖啡廳見面，因為怕遲到了，連發(fā)型都沒來得及整理……到了咖啡館門口對著汽車反射鏡，左看右看了下自己的發(fā)型，覺得太亂了，情急之下，只好用自己的口水往頭上抹，代替一下啫喱水，然后掏出手機給對方打電話，發(fā)現(xiàn)靠窗戶正看著我的那個女孩的手機響了……那女孩看看我，再看看手機，站起來買單離開了。

5二郎神帶著哮天犬到了南天門，哮天犬汪汪叫了兩個時辰。二郎神：“哮天犬，你別叫了！”哮天犬：“主人，別看它兩個兇神惡煞，個頭還比我大，可我一點都不怕，我沒給您丟人吧！”二郎神：“你對著倆石獅子吼了兩個時辰，還沒給我丟人??！”

6以前，我叔開過釣魚場，允許別人自帶釣桿，自備魚餌。一天，有個客人被我叔攔在場外，客人不服：“你這寫著可以自備魚餌的！”

我叔：“魚餌不能比魚還大！你帶只鸕鶿當魚餌幾個意思？”

7手機在公交車上被偷了，回家跟我媽說，我媽說是我的問題。我說我啥問題？我媽說：為什么不偷別人，就偷你？我……

8談戀愛時，老公第一次去我家，很緊張。沒想到，我老爸很熱情，買菜、做飯、洗碗全包了……

老公正感動，老爸拍拍他的肩說：孩子，你要記住，多勞多得。比如今天，我多干點活，你阿姨就會多給我零花錢。

9老公很開心的樣子。老婆問：干嘛這么開心！老公：今天總算讓我感受到人與人之間的溫暖了！老婆：咋說？老公：今天發(fā)工資，回來遇到搶劫的。搶完看我可憐，給了我一百塊當路費！老婆：這還叫溫暖？老公：至少，比你暖多了，你拿我工資可是一分都不給我！

10“如果你給我的和給別人的一樣，那我寧可不要！”

食堂大媽：“不吃滾！”

11為了減肥，我和閨蜜約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯……

沿街的燒烤攤都被我們吃遍了！

12昨天看到一妹子在小區(qū)里練習太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛地問：“這個舞步能教教我嗎？”

妹子：“......我踩到狗屎了！”

13朋友總帶我去一個酒吧玩，我就問朋友：這家酒吧的名字為什么叫佳班？

朋友說：你等會！只見他拿出手機撥通電話說道：喂，老婆，我現(xiàn)在在佳班呢，騙你天打雷劈！

這老板有經(jīng)天緯地之才！

14上大學時，地溝油剛爆出來，鬧得人心惶惶。

食堂老板迫于輿論壓力出來澄清。

食堂老板緩步走上發(fā)言臺，清了清嗓子道：“天地良心，我們食堂的菜從沒放過油，直接從根源上就杜絕了地溝油。！”

15越是高級的飯店，里邊吃飯的人越不懂節(jié)約，剩菜幾乎沒人打包，我必須以身作則教育一下他們。

“服務員，打包！”

“對不起先生，別人的剩菜是不可以打包給你的！”

16問：為什么十二星座的人氣超過十二生肖?。?/p>

神回復：“我是雙子，我是摩羯”總比“我是鼠，我是狗”要好聽吧！