1和老爸老媽在客廳閑嘮，老媽說：“小時候我想當個音樂家，可惜沒有鋼琴?！崩习钟终f到：“我想當個攝影師，可惜家里窮買不起單反?！蔽揖驼f：“我想當個科學家?！崩蠇屨f可惜沒有智商。

2快四歲的兒子想玩我的手機，居然想出了個角色扮演的主意，要求我倆互換身份。我說好，把手機遞給他后，他問我寶寶想吃什么好吃的？粑粑給你做好吃的。寶寶想吃零食，然后立刻開始進攻他的那些零食，他拿過手機呆呆的看著我吃，可是手機打不開不能看動畫片，終于忍不住開始大哭…小子，跟我玩，你還嫩！

3我：“如果有人給你一千萬換你男朋友，你會怎樣想？”
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閨蜜：……，雙喜臨門??！ ”

4女票是小孩脾氣，買了兩箱櫻桃她很喜歡吃。第二天我把櫻桃藏起來了，她下班回來找，我說送人了。她竟然哭了，我趕緊給她拿出來，說：和你在一起，跟養(yǎng)閨女似的。她說：那你給我找個媽吧。

5某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然后我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現(xiàn)在出門了嗎？”然后好友小M曰：“我正坐公交車呢！ ” 我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！ ” 我感覺不對勁，看到對面的人看**一樣看著我，下意識往后一看，發(fā)現(xiàn)好友小M坐在我身后的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎么不說話，喂…….”

6一哥們的女友奇黑無比。某日夜里，他倆在寢室旁的大樹下約會?；氐綄嬍?，發(fā)現(xiàn)床上多了一大推零食，就在該君茫然時，室友說：“大家都是兄弟，有困難直接說，剛看你在樓下抱著樹亂啃，有那么餓嗎？”

7那天，老婆拿了一個氣球放在客廳。說我氣到她，她就用氣球砸我。我覺得不痛不癢地，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了氣球去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然后，她又把裝了水的氣球放到冰箱里。她關上冰箱門那一秒，我直接道歉!!非常誠懇！

8我從小不愛吃蔥，一次到餐館吃飯，特別囑咐服務員說所有的菜里都不要放蔥，如果放了蔥后果很嚴重，我會暈倒?？墒遣硕松蟻硪豢?，沒有一個是不放蔥的。我大怒：服務員，怎么回事？不是跟你說放蔥我會暈倒嗎？服務員笑著說：先生，請你理解大家的好奇心！我們只是都想見識一下而已。

9醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

10一哥們去別人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結果他老婆一聽減肥了，高興的也住進去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態(tài)住進去的！

11男：“我養(yǎng)你。”

女：“你那點錢怎么養(yǎng)我？”

男：“嗯……不保證養(yǎng)活?！?/p>

12本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人??！我是人??！”

13老劉在同事家打了半宿麻將，回到家門口卻發(fā)現(xiàn)沒帶鑰匙。他不想驚動老婆，便打算回去向同事求助，誰知下樓時跌了個大跟頭，摔得鼻青臉腫。

老劉忍痛趕回同事家，說：“我今晚能不能在你這兒住一宿？”

同事一見他這個樣子，忙道：“媽呀，快進來！你老婆下手可真夠狠啊！”