1老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現(xiàn)在知道你錯在哪里了嗎？”我怒道：“你什么意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”她很滿意，愉快地做飯去了！

2我去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你？

3發(fā)現(xiàn)老婆在鞋柜的長靴中藏錢的秘密許久了，我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里抓到了一個小仙人球，我知道該收手了。

4大學(xué)一個同桌，經(jīng)濟上很有頭腦，但有個壞毛病，總是不厭其煩的撮合同班同學(xué)談戀愛，甚至私下作主，幫那些還沒什么意思的男女同學(xué)寫情書，真的成功了不少。一次問他為什么這么熱心，他吸了會煙說：“笨！這樣隨份子錢就不用送雙份了！”。頓時膜拜了。

5老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然后問一位學(xué)生：“請你說一下這個成語是什么意思？”學(xué)生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細(xì)地看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無可奈何地說：“老師，看不清楚?！崩蠋熣f：“你說對了，請坐下?！?/p>

6跟一個二貨兄弟出去喝酒。我一邊喝酒一邊感慨道：“人啊，必須有一份工作，一個漂亮的媳婦兒，一個講義氣的兄弟這一生足矣！”二貨哥們兒：“哎，你別說，古代就有這么一個人，宋朝的，姓武，賣炊餅的……”

7小明在客廳看電視，聽到有人敲門，一開門是一個蝸牛，蝸牛說你開電視那么大聲，找死么。小明一腳踢飛了蝸牛。

十天后的一天小明在客廳看電視，又聽到敲門，開門一看是蝸牛，蝸牛說：剛才你為什么踢我。

8去菜場買黑魚，看了兩家不滿意，到第三家時正低頭看著，突然一條魚迅速跳起來在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我這小暴脾氣，正要發(fā)火，老板嘿地一聲：對不住，這魚是公的，好容易看見一個漂亮身材又好的姑娘，太興奮了。來，老板這條魚我要了！

9老師為了向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了?！按蠹抑肋@證明了什么？”她問學(xué)生。

小明靈感忽現(xiàn)，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子?！?/p>

10昨天和男朋友打電話，不知怎么的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就說：你能不能減減肥？你自己說說，這個月都幾次了？一笑臉都碰到掛機鍵了！

11一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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12女兒問爸爸：“在每句話的后面都加一個‘呢’字，是不是顯得很可愛、很萌呢？”

爸爸想了想，說：“不一定?！?/p>

女兒問為什么，爸爸說：“因為你媽媽經(jīng)常質(zhì)問我‘錢呢’?！?/p>

13問：嬰兒一般帶到幾個月時，大人會覺得輕松一些？

答：大概216個月吧，去上大學(xué)之后就好了。

14正在吃餛飩，聽見餛飩店的老板教育她女兒：“你現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，將來是別人給你下餛飩，你要是不好好學(xué)習(xí)，將來是你給別人下餛飩！”我啞然失笑，差點被一口餛飩湯嗆死！老板，你這話沒毛??！

15最新夫妻相處口訣：配偶惹你生氣時候，請靜下心來默念：我選的！我選的！我選的！

活該！活該！活該！