1相親回來，我媽罵我：“桌上二斤的燒雞你吃了就算了，人家客氣問你吃好沒？你倒是也客氣客氣啊，你居然回答容我歇歇，你死不死呀你？”

2昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業(yè)啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句：我去，忘先稱重了。

3老婆：老公，我要買新衣服!老公：你聽話嗎?老婆：我不聽!老公：不聽就不買。老婆：我聽話呢?老公：乖，聽話，咱不買新衣服!

4老板是老婆的小學同學，今天公司裁人，把我裁掉了，回家悶悶不樂跟老婆說了，老婆一聽生氣的說道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老板就發(fā)信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！

5有一天跟哥們吃飯，菜剛上那二貨說就咱倆是不是沒意思。

我說，嗯是沒啥意思。

他說要不我打電話叫倆女的來?

我瞬間同意，幾分鐘以后，他老婆帶著他女兒來了。

我……

6那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

7老婆一個轉身，不小心碰到了左耳朵，抓著耳朵疼的直蹦?！　?/p>

我連忙跑過來，關心的問：“怎么樣？老婆，痛不痛？”老婆看著我，委屈的點點頭?！　?/p>

“別怕！乖，老公給你弄好，現(xiàn)在聽老公的。來，你慢慢的把你的左手拿下來?！薄　?/p>

老婆信任的看著我，慢慢的把左手拿了下來?！　?/p>

“然后輕輕的抬起右手，放在耳朵上?！薄　?/p>

“輕輕的揉揉?！薄　?/p>

“還痛不痛？”　　

老婆傻傻的看著我說：“不痛了！”

8前兩天防盜門鎖壞了，進不了屋，廠家來人半天也沒修好，無奈只能110報警！沒一會兒警察來了，還從所里帶了個剛抓的小偷。警察跟小偷說：“快點兒啊，給你十分鐘，我這回去還等著下班了。”小偷：“用不了，五分鐘的事兒。”然后，咔咔幾下，門開了…開了……連一分鐘都沒用！據(jù)說當時廠家專業(yè)人士的臉色很難看。

9一對老年夫妻都不愿意做飯，他們打牌決定誰輸了誰做，拿生活中的物件作牌。

老頭拿出一對鋤頭放在桌上說：一對七；老太婆拿出兩個葫蘆說：一對8；

老頭拿出二個雞蛋說：一對蛋，老太婆拿出一對火鉗說：一對尖；

老頭抓住二只鴨子說：一對2，老太婆抱住自己的孫子孫女往桌上一放說：一對小鬼；

老頭把老太婆抱桌上自己也坐上去說：一對大鬼。這時老太婆突然笑了，她放了個屁說：**！然后老頭輸了做飯去了。

10昨天晚飯我炒了過油肉和魚香肉絲，老公和女兒誰都不動筷子，我說你們快嘗嘗啊，女兒說爸爸你比我大 你先嘗~

老公戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的夾起一小塊肉放入口中慢慢嚼了嚼...

然后長出一口氣說 “閨女吃吧，今天的菜能吃，做熟了...”

11朋友要結婚時，女方家要彩禮一百萬。

朋友答曰，暫時沒錢，可分期付款不？

對方同意。結婚后他每月給丈母娘賬上打三千塊錢。付了三個月后他老婆就不干了，徑直跑到娘家，開口就鬧：媽呀，每個月要我們家那么多錢什么意思??？！

丈母娘心一軟：唉，算了，不要了！

12書讀太多的人，其實挺沒勁的！

想幫熟人家剛出生的小女孩取個名字，覺得萱萱比較好聽，萱還是無憂草的意思，結果老公說萱草的確是無憂草，但還有個別名叫黃花菜！于是又琢磨了半天，問他叫菲菲好聽吧，我百度了，是花草香的意思，他說古文里菲還是蘿卜的意思......看書多了的人，其實挺沒勁的，真的。

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