1老公一向自我感覺良好。

早上，他穿了頭天新買的衣服，在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。

晚上回來，我問他：“怎么樣，今天好多人夸你帥吧？”

老公郁悶地搖搖頭，轉(zhuǎn)而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我。

2老婆特愛吃肉，又擔心自己會發(fā)胖，這天她憂心忡忡地老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣？” 老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀！”

3“你每天吃完就坐電腦旁，都肥成啥樣了，以后吃完飯出去走走，運動運動!”媳婦不滿的說道!我朝她笑笑：”運動減不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦的，嘴就沒停過，你的下巴不是照樣三層？”

4正逛街呢，老媽突然來了一個電話說道：干啥呢？我淡定的說道：520沒人約，自己瞎溜達呢！老媽接著說道：別瞎溜達了，你爸想出去玩被我扣下了，不樂意啦！一中午喝了七，八瓶啤酒，現(xiàn)在耍酒瘋喊小情人呢，你趕緊回來陪陪你爸吧……我……

5一個男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個男人打工！一個女人拼命省錢卻不注意修養(yǎng)，是在給另一個女人騰地方。

6嫂子沒上班，一天在家里呆得無聊。朋友邀她去學(xué)跳桑巴舞，去了幾天不去了，說要她提臀扭腰，臀都提疼了，走路跟鴨子一樣。后來朋友又邀她去學(xué)鋼管舞，她天天回來說腿好疼，腿根都是淤青的，昨天練習(xí)從鋼管頭朝下滑下來，結(jié)果沒把握好，直接撞下來暈過去了。反正現(xiàn)在是教練也不要她去了，全家不要她去了，她自己也不想去了。

7母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭著說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的。

8上學(xué)的時候，和一個小心眼的學(xué)霸鄰座，每次考試完都會拿著考的80，90分的試卷抱怨說–哎呀，怎么這么點分呀。然后有一次，身為學(xué)渣的我，物理居然和她考了一樣的分數(shù)，然后她拿我的試卷找老師去了，說老師算錯了。然后，真算錯了，我比她高2分。

9到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走?。∥胰?，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

10小學(xué)畢業(yè)那會我們都瘋了，終于不再是小學(xué)生了。于是幾個人出去耍流氓，碰到幾個高中女生，我們沖她們吹口哨，結(jié)果一個個被扇的鼻青臉腫回去了。

11我家是開旅社的，有天我奶奶過來看我，剛好一對情侶從房間里嘻嘻哈哈的出門，正好碰到了我奶奶，兩情侶很有禮貌的跟我奶奶打聲招呼，叫了聲奶奶您好，我可愛的奶奶笑咪咪的問了聲“好玩不”！兩情侶一下臉都綠了，頭也沒回就跑了!

12今天早上睡懶覺，我媽讓我7歲的侄子叫我起床，他走到我房間門口，竟然直接往我房間里扔下一個炮仗就走……哎，熊孩子，還有比這更特別的叫人起床的方式嗎？

13A：月初你還頂個啤酒肚，怎么到月底就瘦下去了？

B：我控制飲食，多吃水果蔬菜，每天鍛煉仰臥起坐，俯臥撐等……

A：噢，我懂了！

B：你懂個屁，后來我吃壞肚子了，拉了一個多星期就瘦下去了。

14我：女生在談戀愛的時候，應(yīng)該多撒嬌，還是多撒野？感覺自己太漢子了。閨蜜：都要有！我和我老公剛戀愛的時候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺。我：那婚后呢？閨蜜：恨不得一巴掌拍死。