1電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了?！薄俺粤松堆?？”“就啃了兩個饅頭?！蔽倚χc(diǎn)了點(diǎn)頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡。轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁，是你放的吧？”

2和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨(dú)輸。我調(diào)侃她：“凡事往好的方面想想，就當(dāng)做交學(xué)費(fèi)嘛！”她板著臉不吭聲，這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機(jī)喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半??！”現(xiàn)在的女人這么狠...有仇都現(xiàn)報??！

3和老婆吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲

老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧？就當(dāng)惹你生氣我道歉了！”

作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意

邊往門口走邊問：“請我吃什么呀？”

此時老婆突然怒吼道：“閉門羹”，啪，房門關(guān)上了！

4一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：“我的頭上有幾個包？”那位少女嚇壞了，連忙說：“有3個包?！弊砉碚f：“哦，再走第4個電線桿就到家了!”

5“爸，你和我媽天天吵架，這么多年怎么過來的呢？” “還不是因?yàn)槟恪！?“你和我媽一定是都舍不得離開我，想給我一個完整的家，對不對？”我激動得熱淚盈眶。 只見我爸長嘆一口氣，說道:“小保你四歲時，我和你媽就簽了個協(xié)議《誰提出離婚，兒子歸誰》?！?/p>

6今天和我妹妹去吃飯，旁邊的小情侶不知道為什么吵起來了，吵著吵著那男的就煽了女的一巴掌，哎我去，我妹直接站起來過去把那男的放倒了，攔都攔不住，事后我問我妹當(dāng)時怎么敢過去的，她說那男的看起來好弱，我打得過，打得過。
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7高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習(xí)老是偷偷摸摸的抓講話的同學(xué)。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進(jìn)來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”

8昨天在飛機(jī)上，被一美女撞倒了，她卻踩在我腳背上，美女連忙道歉，巧的是和她在同一目的地要下車，美女又再一次道歉，還要了我的手機(jī)號。正當(dāng)我這單身狗浮想聯(lián)翩時，發(fā)現(xiàn)，我的手機(jī)通訊錄里，從此就多了一個“保險公司”。

9一客戶打進(jìn)電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費(fèi)，給我查查咋回事！ ”客服不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知?？蛻艉吡艘宦曊f：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費(fèi)了呢！ ”

10朋友家里養(yǎng)了一只貓，它只要一犯錯誤，就會被朋友拎著脖子扔出窗外。有一天，我在朋友家玩，那只貓一不小心把放在桌上的一杯可樂打翻了。它直勾勾地盯著朋友看了好幾秒，然后慢悠悠地走到窗邊，側(cè)著身子自己栽了下去。

11前男友媽媽看了一眼我的屁股，就說我肯定不能生兒子！

和現(xiàn)任一起逛街竟然偶遇我前男友的媽媽，客氣的打了招呼后，我悄悄告訴現(xiàn)任：以前我和前男友談戀愛的時候，她一直不太喜歡我，說我結(jié)婚后肯定不能持家理財，是個敗家的，還說看我的屁股肯定是不能生兒子的，感覺她就是那種嘴特快，特討人嫌的老太太。老公趕緊回頭盯著老太太的背影感嘆說:這老太太看人真準(zhǔn)啊。