1最近想剪短頭發(fā)，遂跟老公說，他死活不答應(yīng)。

我心里挺美，就問是不是我留長發(fā)比較好看啊，那貨居然說，長發(fā)是唯一區(qū)分你性別的標(biāo)志，剪了短發(fā)不敢和你上街！

2和前女友偶遇，一起吃了一頓飯。我偷偷跑去衛(wèi)生間，把手機設(shè)置成無數(shù)次鬧鈴。表示自己很忙，來電話都懶得接。正在陶醉自己聰明的時候，前女友鄙夷的說：“這些年混的不怎么樣吧，大過年的，要帳電話都這么多?！?/p>

3昨晚住在了閨蜜家，和她睡一張床。

半夜，閨蜜突然轉(zhuǎn)過身對我說：“這‘輩子’太短了！”

聽到這句話，我感動得流下了淚水，心想下輩子我們還做閨蜜。

誰知閨蜜接著說：“我都蓋不到腳！”

4青年問大師:”昨天我扶了一個老奶奶被訛了2000塊，今天早上開車遇到碰瓷的賠了1500，這個世界到底怎么了？”大師不語，拿過一個水杯讓青年拿在手中，然后慢慢倒入開水，當(dāng)開水溢出，水杯啪嗒一聲掉在地上碎了。青年頓悟:”大師的意思是說，只有感覺到痛才知道放下嗎？”大師搖搖頭說:”不，我想說，這個杯子是乾隆時期的，你賠個3萬塊就好了?！?/p>

5寢室?guī)拈T關(guān)不上，上大號都是開著門，整個寢室都是味道。

有一次到了午飯時間，一哥們剛準備去吃飯，就另他對面床的室友就揣著手紙跑進廁所，他就對那哥們說：你大號啊?我要打飯回來吃，別到時候你一邊拉，我一邊吃，太惡心了。

那蹲坑的哥們淡淡說道：那我先拉，等我拉完了，你再吃。

6我跟老婆說，晚上我夢到和她去北京吃烤鴨了。她問夢里她吃了沒有，我說你沒吃，只是在看著我吃。二貨馬上甩了一個耳光給我，說我對她不好，一氣之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥專門打電話訓(xùn)了我，還讓我重做，這能重做嗎？

7介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友。為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了。男友近視，當(dāng)時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開。

8一朋友相親，結(jié)果相到小學(xué)時候的死對頭，談著談著當(dāng)著媒人的面就吵起來了，吵到這個說“你娶我肯定不會讓你好過”那個也說“你要是敢嫁給我我要你好看”誰也不讓誰，“你憑什么讓我好看”“你有啥本事讓我不好過”吵著吵著不服氣的倆人直接撇下媒人跑去領(lǐng)證去了。

9早晨起來去晨跑，忽然一條特別兇的狗像我追來，因為打小就怕狗，嚇得我立即就跑。這時后邊有個大叔在喊：‘‘趴下！趴下！沒聽到我說話嗎？快趴下！’’我趕快趴下，那條狗果然沒有追來。只聽大叔說：‘‘小伙子，你走吧，沒事，我不是喊的你。’’

10小白是一名大二學(xué)生，經(jīng)常逃課。

這天的計算機課小白去上了，老師看到他來了，很驚訝地說：“小白，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天都穿羽絨服了……”

11問：怎么理解跟對人才能做對事？答：到菜市場買菜，跟在大媽后面，等大媽砍完價以后，你說，我也來兩斤。

12那天下班回家，一進門就聽到媽媽指著電視說:“他爹，快看！撞臉了，跟咱兒子長得太像了！”我爸也特別激動的說道:“哎呀，還真是，簡直跟咱兒子一模一樣！”我一聽可高興壞了，我這是跟哪個明星撞臉了啊，趕緊放下書包跑到電視前一看！動物世界……真是親爸媽??！