1老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲著自己家的門。老婆開門一看，氣呼呼地說：“走錯門了！”

老公只好東倒西歪地轉(zhuǎn)身下樓。老婆透過窗戶，見老公一個人蹲在樓下，于心不忍，就下樓去叫他。

一看到老婆，老公委屈得快哭了，說：“剛才我敲錯門，一個丑娘們把我給攆出來了！”

2有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的?！彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼玻@是我啃出來的……”

3跟老婆大吵了一架，相互冷戰(zhàn)，橫眉冷對。昨天中午，正吃飯的時候，老婆突然去廁所了。我吃著菜有點淡，就順手掏出我準備帶去單位做飯用的一小包鹽灑在了菜里，兒子就一直瞪眼看著。我這剛攪和完，老婆就出來了，然后兒子就一直盯著他媽媽，等到她剛要吃菜，兒子哇的一聲就哭出了聲，上去一把就抱住了他媽媽腿：“媽！別吃，菜里有毒！”

4深夜，一個醉漢搖搖晃晃的進了一家旅店，他來到吧臺對服務員說：“給我拿225房間的鑰匙?！狈諉T說：“先生，225房間有人住了?！弊頋h生氣地說：“有人??？那我住哪？”服務員說：“您是不是找錯旅店了？”醉漢大聲地說：“錯不了，我記得你們旅店門口有標志?！薄吧稑酥荆俊薄邦櫩湍?，歡迎光臨?！?/p>

5今天去應聘。到了經(jīng)理那一關(guān)了。經(jīng)理看了我的資料好久。幽幽的說一句，我認識你爸！

我心里一喜有關(guān)系了！

然后他又說就是以前上學天天打我的那個。

我心里咯噔一下想扭頭走呢。

他接著嘆了一口氣說，明天來上班吧！
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你們說我是去還是不去呢？

6今天在電腦里看到老爸年輕時和一個女的的照片。老爸發(fā)現(xiàn)后大吼。亂看什么呢。電腦被強關(guān)，還要扣我半個月生活費.于是我淡定喊了句:“媽。爸找你?！眿寢寔砹恕＠习终f:“孩子這個月生活費都沒了。你怎么當媽的。快多給孩子點?！?/p>

7一對佳偶成婚剛滿三個月，老婆就對丈夫說：“我

要生孩子了，快去請個接生婆吧！”“怎樣，”丈夫吃一驚，“人家都說得妊娠九個月

才干生，你這是……”

老婆看了看他，說：“你呀，真傻。我問你，我和你

成婚幾個月啦？”丈夫說：“三個月?！崩掀庞謫枺骸澳?/p>

和我成婚幾個月啦？”丈夫又答：“三個月?！崩掀胖钢?/p>

肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸頭：“三個月

呀?！薄斑@就對啦?！崩掀判πΓ叭齻€三個月，你算算，是幾個月？”“九個月！”丈夫如釋重負，“我真懵懂，連這個帳也不會算。好啦，如今我就去請接生婆了！”

8我和朋友上了一輛擁擠的巴士。一站過后乘客少了一些，我朋友看到后面有一個座位，馬上走過去坐下了！隨后我也跟了過去，他悄悄的跟我說：“座位上有大量冰淇淋！”當時我笑了！“你為什么不起來??？”“這時起來多丟面子啊，生活，最重要的就是淡定！”我無語了！

9丈夫：“人家都夸我娶了一個好老婆，有錢，有權(quán)，長的還漂亮?！?/p>

妻子：“人家見到我也夸我?！?/p>

丈夫：“怎么夸的？”

妻子：“好漂亮的美女，長的跟仙女似的，可惜就卡死在一坨黑狗屎上?！?/p>

10“你說如果有女人關(guān)心我缺啥少啥的，是不是對我有意思?。俊?/p>

“嗯應該沒錯！是誰對你有意思??？”

“我的女神啊！她昨天關(guān)切地問我：‘你是不是腦子里缺根筋?。俊?/p>

11有次我去拿快遞，快遞小哥問我：“你就是小黑犬吧？”

我說：“ 對！我就是小默?！?/p>