1入職第一天很開心發(fā)朋友圈：“今天找了個新工作，加油！”朋友回：“哪個加油站，能打折嗎？”

2女：“親愛的，剛走過去那個女孩好漂亮啊，你看見了嗎？”“是那個穿著黑色短裙低胸上衣身材高挑戴著墨鏡的女孩么？我沒看見啊，有你在身邊，我才不會看別人呢?！?/p>

3有一次我去同學(xué)家睡午覺，她問我要不要被子。

我就說能蓋住肚臍眼的就行。

沒想到她從眼鏡盒里拿了塊眼鏡布遞給了我。

4去朋友家吃飯，她在廚房忙碌，她家小狗貌似餓了一直叫，朋友就讓我倒些狗糧給它。抓了一把出來，聞著蠻香的，好奇究竟是什么味道，放一顆在嘴里嘗嘗，還挺好吃，又再吃一顆，嗯，還不錯...正準(zhǔn)備再來一顆時，被她爸爸撞見，問我是不是餓了，飯馬上就好。

5倆屎殼螂討論**，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6生日那天，和男朋友上街，一路讓他給我各種拍照，最后感覺鞋不合適，決定去逛商場。在等電梯上樓的時候，那廝輕吐了口氣，問我：“你不累嗎?”我隨口回答：“哪個女人在花錢的時候會覺得累啊!”一直在角落里的大爺發(fā)言：“何況花的是你的錢!”

7有個人去動物園要當(dāng)動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最后跳進游泳池呢??”那人說“這容易，于是他走到大象面前說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。

園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當(dāng)動物管理員?！蹦侨苏f：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的?！眻A長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了?！蹦侨舜饝?yīng)了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現(xiàn)在認識我了嗎？”大象點點頭。那人再問：“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉(zhuǎn)身跳進了游泳池。

8領(lǐng)結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，前面那對是離婚的！

9在森林的大馬路上，一只蝸牛被烏龜從身上攆了過去。

蝸牛在急救室中緩緩醒來。

警長問蝸牛，究竟發(fā)生了什么事？

蝸牛痛苦地說道：“一切發(fā)生得太快了，我沒看清！”

10電視里，一男和小三在一起。

我故意逗老婆說：家花沒有野花香啊！

誰知道二貨老婆邊笑邊來句：在別的男人眼里我也是野花。

11過年一起打牌，我當(dāng)著大家的面不小心放了個屁。

為了緩解尷尬，我對我弟說：“現(xiàn)在到你了。”

我弟說：“對不起，我放不出來。”

12老公：老婆老婆，我剛?cè)ベI了15塊錢水果

老婆：然后呢？

老公：給了老板100塊，那二貨找了我95，哈哈

你說他二不二？我當(dāng)時撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了

13兒子說：“爸爸，我今天還想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那種。”

呃！為了不破壞在兒子心中的美好形象，我決定今天還把湯圓煮破。

14孩子，媽就稀罕你這點，長得丑，沒人追，還特能吹！

老媽今天問我：孩子啊，今年元宵節(jié)是不是又得一個人過了？

我說：媽，你能不能不鬧？你知道有多少人追我不？我還自己過，我都一天分幾批過！

我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，長得丑，想的美，沒人追，還特能吹！