1看一對情侶吵架，大概是男孩遲到讓女孩多等了一會。

吵到最后女孩說：“能讓我充滿期待，滿心歡喜等待的男人只有……”

男孩聽到這兒整個人都燃起來了，“只有誰！”

女孩淡淡地接著說：“快遞員小哥?！?/p>

2今天突發(fā)奇想的去問我一哥們，怎么用四個字形容一個人長得特別丑，哥們問我真的要說嗎？我點了點頭，哥們蹦出了四個字：長得像你。瞬間感覺世界沒有了色彩。

3出差一星期，今天中午回來了，看著像小乞丐似的閨女一陣莫名的心痛。

我說：“我不在家的日子，你和爸爸是怎么過的？”

閨女回答：“爸爸除了不會打扮我之外，我們吃的飯可比媽媽做的好吃多了?！?/p>

我說：“那你是喜歡和爸爸在一起啦？”閨女：“我還是比較喜歡媽媽把我打扮的漂漂亮亮的，然后每天爸爸領(lǐng)著我們下飯館！”

我：“想的倒挺美，如果只能選一個呢？”

閨女糾結(jié)了好一會兒：“還是下館子吧，畢竟漂亮也不能當飯吃。”

4我是女的，今年28歲了，還沒有對象，家里人都急了，調(diào)動一切關(guān)系，幫我處對象。

好不容易，一個遠房親戚發(fā)來信息，說他們那邊有一個男的，未婚，家里開公司的，管理了好幾萬員工，非常適合我。
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我父母催我趕緊過去相親。我想著人家是公司老總，肯定很忙，于是毫不含糊，趕忙按親戚的安排過去跟他相見。

來到那男的公司一看，原來他是一個養(yǎng)蜂人，所謂的幾萬員工，就是他的蜜蜂！

5老爸：兒子，你咋蹲在門口不進去呢？兒子：我今天考了倒數(shù)第一，老媽說這次再考倒數(shù)第一，就讓我跪搓衣板。老爸：別怕，進去吧，你媽不是那種人！兒子：切！老爸你打麻將又輸了吧，怕和我媽對不上賬吧，知道咱家就一個搓衣板讓我先進去，你太壞了！

6英語課上，老師要求同學們用英語交談。同學們也非常聽話，都按要求在對話?？煜抡n了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。

這時，另一個同學站起來對老師說：“老師，他在用漢語笑?！?/p>

7群里面的一個人不斷在群里說話，結(jié)果今天不知道怎么回事，可能是大家都沒說話的心情？許多人在線的，就沒有一個人搭理他的。他就各種發(fā)“你們說話啊？看不到我說話么？怎么回事？你們看不到么”之類的話，沒人理他。結(jié)果一會看他發(fā)“我重新下了一個QQ，你們現(xiàn)在能看到我說話了么？還看不到么……”

8我女友有潔癖，那天我跟她吵了一架，就為了放屁要不要脫褲子的問題吵的。她認為放屁會把褲子熏臭，身上難聞。我覺得放屁根本不用脫褲子，那不是多此一舉嗎？最后，還是她贏了，從此我就是放個屁都得去上廁所脫褲子放。

9老婆拉著垂頭喪氣的兒子回家。我：兒子，咋了？是不是什么事不順？大丈夫要不服輸，一次不行兩次，兩次不行咱就三次！兒子兩眼冒光，扭頭跑了。老婆啪啪扇了我兩嘴巴子：不說話能死?。∥覄偘阉麖穆閷⑹依貋?！

10公交司機對男友說，你其實還可以再親你女朋友一口的，我會等你的

昨晚送男朋友上公交，還沒來得急依依不舍呢，車就來了，男朋友就急急忙忙的親了我一口，我就急急忙忙的跟公交司機招手提醒他停車，男朋友接著又急急忙忙的上車了。然后，狗血的一幕產(chǎn)生了，司機大叔對男友說：“你其實還可以再親你女朋友一口的，我會等你的?！贝笫澹氵@公交開的是有多其樂無窮?。?/p>