1從小到大就特別怕鬼，怕到要死，即使大人都說(shuō)世界上沒(méi)有這個(gè)東西。

有一次半夜想上廁所，把我老公叫醒幫我開(kāi)燈，他不想去，我說(shuō)我害怕。他說(shuō)怕什么嘛，人家鬼也是有尊嚴(yán)的，大晚上不睡覺(jué)，去廁所給你接屎玩兒么……瞬間就給我壯膽了。

2權(quán)臣和紳新修了一所府第，請(qǐng)紀(jì)曉嵐題一匾額。紀(jì)曉嵐提筆給他題了“竹苞”二字，說(shuō)是“竹苞松茂”之意。

和紳高興地把它懸在正廳，乾隆皇帝見(jiàn)了，對(duì)和紳說(shuō)：“卿被紀(jì)曉嵐捉弄了！把‘竹苞’二字拆開(kāi)來(lái)，不就變成‘個(gè)個(gè)草包’四個(gè)字嗎？”

3女友被我氣得肚子痛，我連忙端了一杯熱水給她，她別過(guò)頭去：“喝再多的水也彌補(bǔ)不了，你讓我流走的淚水。”

我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了鹽了?！?/p>

4最近老媽脾氣很不好，動(dòng)不動(dòng)就罵我和老爸。有一天我悄悄的問(wèn)老爸：老媽不是信佛的么？脾氣因該很和藹的，老爸回了一句差點(diǎn)讓我噴血的話，你媽就是信佛，但是她信的是戰(zhàn)斗圣佛。

5“會(huì)做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說(shuō)話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾！”老師一把將卷子甩到我臉上。

6表妹一家來(lái)我家聚會(huì)。表妹來(lái)書房找我，看到我的手機(jī)后說(shuō)：表哥，你的手機(jī)那么舊了，該換新的了，說(shuō)完啪的一聲，摔在地上。我剛要生氣，表妹突然說(shuō)了一句讓我感動(dòng)的話：媽，我不小心把表哥的手機(jī)摔壞了，你賠個(gè)新的手機(jī)吧！ 中國(guó)好妹妹！

7前天去賓館，被子不是很干，有點(diǎn)潮濕。于是打電話給前臺(tái)：“你們這被子有點(diǎn)潮?。俊鼻芭_(tái)竟然回答：“這是最新款的，確實(shí)很潮?！?/p>

8表妹果果畢業(yè)后來(lái)溫州工作，我老公說(shuō)她聰明才智，很是賞識(shí)，準(zhǔn)備重用她。由于表妹生得漂亮，關(guān)鍵一口一個(gè)姐夫一口一個(gè)姐夫的叫得我心慌，于是我自作主張把她推到隔壁一家公司去了。沒(méi)想到她果然是個(gè)人才，還不到一年的時(shí)間就憑著自己的本事當(dāng)上老板娘了。

9上大學(xué)時(shí)我老公有門課是設(shè)計(jì)概論，是晚上連著上2節(jié)，他一般都會(huì)在快要下課的時(shí)候再跑去，那個(gè)老師一般都是在最后一節(jié)課快下課的時(shí)候點(diǎn)名。那天他又是那個(gè)時(shí)候去的，正好老師在放一些創(chuàng)意廣告視頻，教室很黑，就小聲的問(wèn)最后排的那個(gè)男生：“點(diǎn)名沒(méi)有?！蹦莻€(gè)男生沒(méi)抬頭：“還沒(méi)點(diǎn)，今天不點(diǎn)名。”我男朋友很高興的說(shuō)：“那就好!”就坐到旁邊的位置等著下課，那個(gè)男生轉(zhuǎn)過(guò)頭問(wèn)他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒鐘以后....我男朋友哭了 .....那個(gè)就是他的設(shè)計(jì)概論老師。

10機(jī)上的旅客要靠枕， 我向他解釋經(jīng)濟(jì)艙不提供枕頭， 如果頭等艙有多余的枕頭才可以提供給他。 他都反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己的腰不好。 表示出一副沒(méi)有枕頭會(huì)死的樣子。

我很無(wú)奈的從頭等艙給他要了一個(gè)枕頭。 落地之后，他死皮賴臉要我的聯(lián)系方式。 我反復(fù)表示不方便給。 他非得知道哪里不方便。 我說(shuō)：“ 你腰不好！ ”

11朋友做出租男友為生，沒(méi)多久被打骨折，原因讓人啼笑皆非

朋友骨折了，我去看望，問(wèn)：怎么把自己搞成這樣？朋友深吸一口煙，四十五度角仰望天空：哎，前段時(shí)間我不是給人做出租男友嘛！然后，前幾天，我陪女票逛街，遇到客戶的父母了，非說(shuō)我腳踏兩只船，沖上來(lái)，掄起拐棍，就給我揍成這樣……這給我們笑得，差點(diǎn)沒(méi)背過(guò)氣去！

(m.haoli737.com)