1九歲的兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的大聲嚷道："爸爸，我終于發(fā)現(xiàn)魚為什么不會說話了！　　為什么？"父親感興趣地問道。"你把腦袋伸到水里試著說說看！"

2在街上閑逛的時(shí)候，真巧啊！遇到自己多年未見的朋友了。于是，我叫朋友來家坐坐。朋友也真是客氣，非要到超市買些水果。我：不要客氣了。拉拉扯扯到了水果超市。我拿了一個(gè)蘋果塞到他手里，說：行了，這個(gè)就是你買的了，走吧！我老婆做了一大桌子好吃的，酒足飯飽以后，朋友要走。老婆就客氣了下，說，來就來，還帶啥禮物……最后，那一個(gè)蘋果還讓朋友帶走啦。

3記得我上高中，學(xué)校收補(bǔ)課費(fèi)200，我想借這個(gè)機(jī)會問家里多要點(diǎn)。

于是，我就給爸打電話，說學(xué)校收補(bǔ)課費(fèi)。

爸問：多少錢。

我說：480。

我只聽見爸對媽媽說：孩子學(xué)校收補(bǔ)課費(fèi)1580。

4兒子：“爸爸，你有幾個(gè)名字？”父親：“我只有一個(gè)名字呀兒子：“不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？”父親：“淘氣？誰說的？”兒子：“今天上課時(shí)，王老師就在全班同學(xué)面前說我是淘氣的孩子?！?/p>

5一次參加婚禮，新娘放一個(gè)屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利?！辈灰粫?，又放倆個(gè)屁，場面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆?！辈灰粫?，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

6坐飛機(jī)前要安檢。安檢員要樓主脫掉外套，因?yàn)榈谝淮巫w機(jī)，樓主穿著吊帶背心一邊接受檢查，一邊忐忑問安檢員:還用脫嗎?安檢員:你再脫還有衣服嗎?!樓主一本正經(jīng)的剛說完‘有’，就見身后的幾個(gè)老爺們笑抽了！

7一個(gè)人焦急給醫(yī)生打電話，醫(yī)生的妻子接電話。

“我找醫(yī)生，有要緊事！ ”

“對不起，他出去了，有什么事嗎？”

“天哪，我兒子吞了自來水筆，醫(yī)生什么時(shí)候能回來？”

“大概3小時(shí)。”

“3小時(shí)？？？那我該怎么辦呢？”

醫(yī)生夫人：“你不會先用鉛筆嗎?！?/p>

8媳婦要去學(xué)瑜伽，我覺得這種有氧鍛煉挺好的，就支持她去了。一周后媳婦突然宣布不學(xué)了，我問:是不是太辛苦了堅(jiān)持不下來？

媳婦搖搖頭說:辛苦我倒不怕，可是教練是個(gè)平胸妹子，我擔(dān)心練得太久，胸會跟她一樣平。

9從前一個(gè)商人去阿拉伯某地，他帶了兩袋大蒜，阿拉伯人感覺非常美味，便送給他兩袋黃金。另一個(gè)商人聽說了，帶了兩袋大蔥去，阿拉伯人覺得大蔥更美味，兩袋黃金不足以表達(dá)感激之情，便把兩袋大蒜給他了。

10中午在一個(gè)武俠風(fēng)的飯館吃飯，那里味道一般，價(jià)格比較便宜，特點(diǎn)就是那里管什么都有武俠風(fēng)。管顧客叫客官，管服務(wù)員叫小二。菜名也是武俠風(fēng)，紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的時(shí)候一只小強(qiáng)在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客!

11小王拿著一張照片找美容醫(yī)生。小王說:“大夫，你看這照片，我媳婦滿臉雀斑，怎么想辦法去掉？”大夫:“給我3000塊”小王給了大夫三千塊，大夫掏出一個(gè)盒子，慢悠悠的說道:“這是我媳婦商場新進(jìn)的手機(jī)，自帶美顏濾鏡，用這個(gè)給你媳婦拍照，保證沒雀斑！”

12上大學(xué)的時(shí)候，我的書法老師有一支重筆，重達(dá)幾十斤，他用重筆寫出來的字，穩(wěn)重大方!他說我功力不足，還不能用重筆寫字。有一天，我趁老師上廁所，偷偷搬著重筆寫字，手一滑砸在腳趾上…醫(yī)生看著x光片：“咋弄的?這根腳趾骨折了!”我：“我說出來你可能不信，我被一支毛筆砸骨折了……”