1剪完頭發(fā)回來，老爸看了看一臉嫌棄說:怎么這么丑 誰給剪的？我:長的丑怎么剪都丑。老爸照我頭上就是一大耳巴子，大吼:“我兒子只能我說丑，你不準(zhǔn)說！” 我……

2剛和老公認(rèn)識的時候，這貨說就喜歡我這種苗條型的。但他哪能配的上我，纏的煩燥，問他：咋樣才能不喜歡我？他說那你長胖吧，長胖我就不喜歡了。一生氣我狂吃狂吃胖成球減不下來了，眼睛都能哭瞎，他還真不要不要的，得虧姐纏的緊…渣男套路多??！

3我：“要是有人吃你豆腐你怎么辦？”

女同事：“帥不？”

我：“帥呢？”

她：“那就吃回去！”

我：“要是不帥呢？”

她：“那就揍回去！”

我……

4朋友是新郎，結(jié)婚當(dāng)天習(xí)俗是一大早搶親。別人家新郎都是按照慣例有塞紅包，答問題，撞門的……朋友直接帶了個開鎖匠輕手輕腳走到門口，一點雜音都不帶的突然打開了門……一群女人還在商量對策……留下眾人風(fēng)中凌亂啊……實在是太高了！

5約了個網(wǎng)友吃夜宵，還沒吃完就被警察查了兩回身份證，我正吐槽我就那么像壞人么，第三波警察又來了。面對警察阿姨，我嘟嚷了句：我說最近不太平么？警察阿姨低聲說：看你是斯文人，快回家吧！那女人我們抓了幾回了！

6和哥們兒一起去吃飯，結(jié)賬，老板：184，給180得啦。我瞅了眼賬單：不對啊老板，這不是我們這桌的。老板：??？然后問：你們不是5號?。课艺f是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，240，謝謝提醒啊！

7上了公交以后，就發(fā)現(xiàn)后排還有一個位置空著，于是我舉著手機就過去咯額，這時候才看到外邊還坐著一個女的，我本來不想打擾她的，但是不打擾她我又進不去，于是我就說：那個，不好意思，能不能麻煩你……妹子看了我一眼就說：不好意思你還麻煩我？

8一只鸚鵡很聰明，飯店老板因此用來招攬顧客，每當(dāng)有客人來用餐的時候，鸚鵡就說：“歡迎光臨!”客人走時就說：“謝謝惠顧!”一個客人很好奇，就在門口來回的進出，結(jié)果鸚鵡在那不停的說“歡迎光臨”“謝謝惠顧”大概二十多次了，那只鸚鵡實在是忍不住了，大聲的叫道：“老板!有人玩你的鳥!!!!”

9老公昨天送我一個鞋子，這是結(jié)婚后老公送的第一個禮物。今天，老公又給我買了一個口紅。我心想，這個家伙怎么突然大方起來了。是不是做了壞事，對不起我。在我的再三威逼之下，老公說：他記得這兩天，就是我們結(jié)婚紀(jì)念日，但是想不起來了。怕你生氣，也沒有問。我：我怎么會生氣呢？我們的結(jié)婚紀(jì)念日是明天?。?/p>

10男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了……女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧，可我沒攝像頭??！男：我借你，中午在校門口你來取吧。女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散。女：好，那謝謝了，你人真好。

11某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。

半路當(dāng)中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”

老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什么意思。”

翻譯說，“就是去廁所。”老外：“哦……”

參觀結(jié)束，廠長熱情地對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯！”

老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時候從來不吃飯！”

12記：是什么原因讓你下定決心減肥的？

答：那天中午，很熱，我中暑暈倒了。

記：中暑就決定減肥了？
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答：不是的，在我被抬上救護車的時候，我清晰的記著，他們喊1......2.....3......起1.....2......3起1.....2.......3起1……2……3起……我都醒了，還沒抬上車！

13一對情侶結(jié)伴旅行。當(dāng)他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以后，男的說：“如果早知道隧道這么長，我就會給你一個吻。

“天哪，老公！女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”