1某駕校教練不道德，喜歡壓榨學員。

一個學員家開雜貨鋪，就要用批發(fā)價買油；

一個學員家賣牛肉，就要便宜價買牛肉。

有天，教練笑呵呵問一個學員：“你家干什么的呀？”

學員冷冷的說：“賣花圈……”

2小明每次算數(shù)都要用手指，一次老師不讓他用手指，問5加5等于多少?小明把手放入了褲兜，小明:11，此時學習成績好的小紅在一旁哈哈大笑。小明:你笑個屁，你一輩子也算不出11。

3看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要化妝?！?/p>

“小丫頭，你化什么妝？”

“姑姑，我們班上有個男孩……”

“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”

“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”

“滾……”

4昨天晚上的時候，我和老婆出去逛街。老婆完美演繹了什么叫吃貨，我們走的一路上嘴巴就根本沒有閑下來。一會吃一塊臭豆腐，一會兒又吃一串燒烤。我：親愛的老婆大人，你今天吃這么多，你難道就不怕長胖嗎？老婆：我現(xiàn)在是兩個人吃飯，所以要吃得多很多啊。我：啥玩意兒？你又懷孕了嗎？老婆翻著白眼搖頭說：我的大姨媽來了。我：……

5女兒：“我要買一身運動服用來晨跑！”爸爸：“為什么啊，穿校服晨跑不也挺好嗎？”女兒：“穿校服晨跑太丟人了！他們都認為我上學遲到了！”

6幼兒園舉行活動，共有三個小班，每個班出場時，要喊口號：

小一班喊的口號是：“小一，小一，勇爭第一

小二班口號是：“小二，小二，獨一無二?！?/p>

等到小三班出場，喊出了令在場所有人，..都樂趴下的口號：“小三，小三，爸爸的心肝！

全場爸爸們昏倒。。

7某日，來福去鄉(xiāng)下踏青，來到一道上，站著一人一狗。來福問他：“你的狗會咬人嗎？”鄉(xiāng)下人說：“不會！”話音未落，那狗突然咬了來福一口。來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？”鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗??！”

8侄子成績非常差。有次帶他去觀音山玩，我說，侄子你趕緊過去拜一下，讓觀音保佑你每次都考好個成績。侄子拿三根香，插上，跪那雙手合攏：求觀音菩薩保佑，讓我媽媽脾氣變好點。

9星期天陪老婆回娘家。吃過飯后，老婆和丈母娘因一點小事吵了起來。丈母娘忽然指著我說:“你來說說，究竟誰講的有道理！”我連忙說:“哎呦，我肚子疼，先上趟廁所?！边@時，廁所里傳來老丈人的聲音:“我還沒好呢！你去樓下的公廁吧。

10“我動手術(shù)了，”一個人對他的朋友說：“但醫(yī)生把一塊海綿留在我的肚子里了?！?/p>

“那是不是很不舒服？”

“也不，就是總感到口渴?！?/p>

11一對小情侶吵架，女的說：“我越來越討厭你，一看到就煩?！蹦械幕卮鸬溃骸拔乙彩??！边@時，女的擼起袖子吼道：“有種再說一次！”男的道：“我也是越來越討厭我自己了……”

12小女兒說幼兒園有個小男孩天天找茬欺負她，氣死了。

老婆：“那你有沒有想出什么辦法對付他？”

小女兒咬牙切齒的說：“我決定長大后嫁給他，不給他零花錢，不高興了就逛街買衣服，生氣了讓他跪搓板，用你對付我爸的手段對付他！”

13一對夫妻晚上睡覺，突然大門被風吹開了響了一聲。妻：“不好，我老公回來了，老王你快從窗戶跑！”老公聽后大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。