1我本來想今年結(jié)婚的，但是我跑到民政局排了一天隊(duì)，他告訴我結(jié)婚要兩個(gè)人，搞得我一下子就迷茫了！

2一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！每早必教它說：“早上好！”可是幾個(gè)月過后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。這時(shí)，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”

3居委會(huì)大媽：“小孩，大冷天你一個(gè)人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？”

小孩：“爸爸，媽媽在吵架?！?/p>

居委會(huì)大媽：“不像話，你爸爸是誰？”

小孩：“這就是他們吵架的原因。”

4今天朋友來做客，我說老婆今晚鍋我涮。老婆說：不行，今晚涮鍋必須是我。我說讓我涮吧！今天我朋友來了。老婆：正因?yàn)槟闩笥褋砹宋忆体仭Ｅ笥颜f：沒見過你們這么恩愛的，涮鍋都搶著涮。我很不好意思的告訴朋友：我和老婆是做飯不涮鍋，涮鍋不做飯。

5一個(gè)可愛的小朋友，拿著糖放進(jìn)媽媽的嘴里，滿心期待的問：媽媽糖甜嗎？媽媽好感動(dòng)，知道疼媽媽了。媽媽含著淚說：甜”小朋友又說：那為什么狗不吃？吐出來好幾次呢？

媽媽哭了。然后小孩又說：我還以為沾點(diǎn)翔狗就會(huì)吃，沒想到它還是不吃！

6有個(gè)胖子去洗桑拿，遇到一位手藝很好的按摩師傅，他忍不住夸到：“師傅，我從沒遇到過你按得這么舒服的，你手藝在哪兒學(xué)的？”師傅嘆了口氣說：“學(xué)啥啊，我不過是面點(diǎn)專業(yè)畢業(yè)的，可面點(diǎn)店得上早班，我起不來，后來得知這里不用上早班，我就來了。

7老婆去做了個(gè)蘑菇頭，回到家老婆問：寶貝，媽媽的發(fā)型漂亮不？

六歲的兒子說：看起來很好吃的樣子！

老婆一陣欣喜忙問到：看起來怎么好吃了？

兒子：難看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒?。?！

8陪閨蜜相親，聽到閨蜜的問話，姐百思不得其解：人家都是問問家庭情況，收入什么的，臥槽，你標(biāo)準(zhǔn)是網(wǎng)癡??？啥也沒有問呢，就問家里WiFi裝哪，在家信號(hào)怎么樣？閨蜜：嘿嘿，你不懂！姐：那人家說家里有WiFi，雖然裝在房間里，但是無論在家里哪個(gè)角落，信號(hào)都滿格，你就說不合適，不談了呢？閨蜜：笨蛋，在家無論什么地方，信號(hào)都滿格，不充分說明他家房子太小了！買這么小的房，這不充分說明，家庭經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)一般？

9某男同學(xué)叫趙書超.有一回班里小測驗(yàn)，

此同學(xué)一直發(fā)呆，老師大喊：“趙書超！ ”

全班在5秒之內(nèi)把書從抽屜里拿出來，

擺在桌子上照著書抄。

10那天和老公逛街，路過一個(gè)時(shí)裝店，看到里面的衣服真不錯(cuò)，頓時(shí)就想進(jìn)去買。

我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進(jìn)去逛逛。”

老公：“逛什么逛！這種店里面的衣服都超級貴，你帶錢了沒有？”

我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”

老公：“那走，進(jìn)去逛逛。”

11周末，阿中領(lǐng)著兒子游覽“千佛洞”。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背后找到兒子。阿中嚇唬兒子道：“這里鬼多，可別亂跑?！?兒子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼……我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?”

12一哥們半夜去火車站接女友，為了顯示等女友時(shí)間長，把新買的一包煙掐斷，然后點(diǎn)燃煙把，抽兩口摁地上，然后他又買包開始點(diǎn)燃一顆慢慢享受，等女友下車一看，他周圍一地?zé)燁^，以為等了很久，感動(dòng)的一塌糊涂，香吻一個(gè)。

方法不錯(cuò)，嘿。

13我去醫(yī)院檢查結(jié)果真懷孕了，出來高興的給老公電話。

我：親愛的，我懷孕了。

老公：想吃什么就直說，不要在這騙吃騙喝的。