1小時候不聽話!拉完屎從來不洗手!

老媽罵我，我就反駁說：我又沒拉手上為什么要洗手呢!

有一次拉完屎心血來潮就洗了洗手!

這時老媽沖過來就是一頓揍!

怒喝到：拉屎你也不好好的拉!怎么樣!拉手上了吧！

2兒子：“媽媽：我要買一份母親節(jié)禮物送給您？”媽媽：“乖兒子，你真貼心，你在做什么？”兒子：“找你的錢包！”

3老公陪著老婆看宮廷劇，感嘆道：唉，要是我也能像皇上那樣，每天都翻牌睡覺，那該多美啊。

老婆：想翻牌睡覺是吧？好的，我去給你準備！

不一會兒，就拿出一堆牌子，說：“你翻翻?！?/p>

老公拿起牌子一看，我去，睡地板、睡書房、睡沙發(fā)、睡走廊……。

4一日帶小白到銀行存款，小白愛干凈，在家從不隨地大小便，便前都會汪汪叫。正當我看報排隊時小白汪汪直叫，無奈，只好將報紙鋪在地上給它方便。存完款后，一手抱著它一手舉著包著狗便的報紙向銀行外走去，突然一輛摩托沖出，搶走我手上報紙包，我驚呆了！眾路人：真可憐！看，人都傻了，有四五萬吧？

5老公喝醉了，迷糊中敲家門，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說：“走錯門了!”

老公聽了轉身下樓，媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他。
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老公看到媳婦，委屈得快哭了，說：“剛才敲錯門，一丑娘們把我給攆了出來?！?/p>

6“昨天有個女孩約哥去看電影?！薄巴?！你答應了么？”“沒有”“為啥?。。俊薄八尤患s哥去她家看！不是電影院，沒誠意！”

7老婆：“老公，我想發(fā)個朋友圈曬下鞋?！?/p>

老公：“曬唄！這個還問我。”

老婆：“可是我只有八雙鞋，朋友圈能放九張圖。”

老公：“看上哪雙了，買吧?！?/p>

老婆：“老公你真大方，愛你?！?/p>

老公：“老婆！我突然也想發(fā)個朋友圈曬下老婆?！?/p>

老婆：“……”

8一個山區(qū)農(nóng)村來的大爺進城，買了瓶飲料打開瓶蓋，再來一瓶，結果他不識字就問我是不是中獎了，商店老板看了看，說這是念“謝謝惠顧”大爺哦了一聲從兜里掏出一大堆謝謝惠顧，那這些肯定是獎了，來！都給我換了！你大爺永遠是你大爺。

9某天在辦公室男友和同事們聊一些靈異事件。

忽然男友表情別人嚴肅，有點陰沉的對我們說：你們知道嗎，我小時候能看到一些長大后看不到的東西。

這個時候氣氛有些凝重了，大家都咽了口水。

然后我男友就繼續(xù)說：小時候沒有近視，能看到很遠的地方，現(xiàn)在近視了，很多東西看不到了！

10今天休息，一大早跑去喝羊雜湯。到了店里后老板很熱情地問：“要十塊的還是八塊的？”我說要十塊的，服務員上餐的時候我隨口問了一句：“十塊的跟八塊的有什么區(qū)別嗎？”那大姐說：“沒啥區(qū)別，有的人愿意給十塊，有的人只愿意給八塊……我去，這也行！”

11有對夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達后，想給妻子發(fā)個信息報個平安，不小心打錯一個數(shù)字，發(fā)到了一個剛死丈夫的女士的手機里，這位女士看完信息，嘎的一下抽了過去，家人拿過手機。

只見上面寫著；親愛的老婆，我已平安到達。這里山清水秀，景色宜人，快來吧，我等你！

12一對曾經(jīng)交往了好幾年的情侶，幾年后相遇。

女：“希望你快點結婚，生個女兒，我叫我兒子去追你的女兒，咱們攀個親家?！?/p>

男：“你兒子的媽拒絕我女兒的爹，我女兒的爹怎會答應你兒子的媽呢！”