搞笑段子集錦:說好一起做單身狗,你們卻偷偷交了男朋友!
1老媽:整天玩手機(jī),不務(wù)正業(yè),將來肯定和你爸爸一樣沒出息…… 我:爸爸,你不生氣嗎?。?/p> 老爸:別挑撥離間,我生哪門子氣,她數(shù)落的是你,又不是我! 2一家飯館有一天收到一封信,大紅的信封上十分醒目地寫著“感謝信”三個(gè)大字。服務(wù)員們馬上圍了過來,因?yàn)檫@個(gè)飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢!他們爭(zhēng)先恐后地拆開信讀了起來:“叔叔阿姨們,你們好!自從開展滅蠅活動(dòng)以來,我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館,一會(huì)兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學(xué)校滅蠅競(jìng)賽第一名,特此表示感謝!” 3一個(gè)胖子遇見另一個(gè)胖子,最傷感的一句話是什么? 答:哥們兒,你這衣服在哪兒買的,這么合身? 4昨晚深夜回家,有點(diǎn)餓,見茶幾抽屜里有半袋薯片,我便吃了。早上,我被一陣拍打聲吵醒,出來一看,一只小老鼠已經(jīng)死在老媽的掃把下, 小侄子見我出來了,狠狠的在小老鼠身上補(bǔ)了一腳,然后剜我一眼 :姑姑,看到嘛,這就是偷吃的下場(chǎng)! 5今天老媽又和媳婦因?yàn)閮鹤拥慕逃龁栴}吵了起來,我和老爸在臥室躲著,不是不勸,而是怕出去被拉著站立場(chǎng),支持哪方都沒有好果子吃,老爸都趴門上聽了好幾次了,我勸老爸: 再等等,應(yīng)該快吵完了。 老爸: 我實(shí)在憋不住了,要不你出去吸引她們注意力,我趁機(jī)上個(gè)廁所。 6外甥今天的作業(yè)是寫一篇800字的人物事跡,在得知他老師是足球迷的情況下,我讓他花大量筆墨贊美C羅的自律性和獨(dú)一無二的領(lǐng)袖氣質(zhì)以及榮譽(yù)車載的職業(yè)生涯。他以為這次作業(yè)肯定會(huì)得到好評(píng),結(jié)果卻是中等甚至偏下的評(píng)分。后來,我偶然的發(fā)現(xiàn)他老師是梅西球迷。 7老公又開始說我胖了,說個(gè)沒停,我一生氣就打了他一巴掌。 老公:“太過分了吧!” 我:“我過分!還不是你先說我胖,我才打你的?!?/p> 老公:“明明是你先胖的!” 8發(fā)了張自拍,然后一個(gè)女的私聊我說,你真的這么帥嗎?我馬上不用美顏相機(jī)發(fā)了一張,她還是不信,讓我拍身份證,我拍了,她還是不信,讓我拍一下反面,看看是不是真的,我拍了,她還是不信,讓我手拿著拍。我拍了,然后她要我電話,我激動(dòng)的不得了,然后發(fā)了,她把我刪了。最近幾天,我收到了好多小額貸款問我要錢。好多游戲分期付款。 9一小偷在一個(gè)小超市趁老板不在去偷東西,臨走時(shí)發(fā)現(xiàn)收銀臺(tái)的顯示屏上有自己的監(jiān)控畫面,然后就把顯示屏也抱走了。 10坐在大廳里看電視,看著正起勁,突然老婆拿過來一個(gè)結(jié)實(shí)的桃核說: “老公幫我咬開?!庇谑俏曳诺阶炖镆ч_給她。 她歡天喜地大叫:“還是你厲害!毛毛 (我家狗)咬了半天都沒咬開。” 說完一邊跑一邊喊,毛毛快來吃,給你弄開啦” 11今天帶著閨蜜去超市逛。閨蜜指著一個(gè)產(chǎn)品說:這一看就是最好的TT! 為了證明。她叫來售貨員問:這是最好的TT嗎? 售貨員說:不好意思,這是奶嘴頭…… 閨蜜…… 12真愛啊 我媽悄悄的去打了玻尿酸,回來問我爸有什么變化。 老頭看了一眼說:“沒有?!?/p> 老太有點(diǎn)不高興,說:“你沒發(fā)現(xiàn)皺紋少多了嗎?” 老頭特驚訝的說:“你才多大?怎么會(huì)有皺紋?我從來沒發(fā)現(xiàn)過?!?/p> 13早上跟經(jīng)理出去收貨,下著大雨,經(jīng)理把窗戶打開雨都飄進(jìn)來…… 我:別開窗戶,雨都進(jìn)來了。 經(jīng)理:你不放屁,我會(huì)開窗戶嗎? 我……。 14老婆給當(dāng)程序員的老公打電話:“下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個(gè)?!?/p> 當(dāng)晚,程序員老公手捧一個(gè)包子進(jìn)了家門! 老婆怒道:“你怎么就買了一個(gè)包子?!” 老公答曰:“因?yàn)榭吹搅速u西瓜的?!?/p> 15甲:我好失望啊 乙:為啥??? 甲:咱們大家都說好一起做單身狗,你們卻偷偷交了男朋友! |
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