1你的肉體過不了兒童節(jié)，但是你的智商可以呀。你的體重過不了兒童節(jié)，但你的身高可以啊。

2我問姐夫是怎么認識姐姐的，姐夫說有天晚上他下班之后，自己一個人跑街上溜達，然后他在大街上對姐姐一見鐘情。當時姐姐正在跟一個很久沒見面的同學(xué)聊天，那個老同學(xué)跟姐姐要手機號，姐夫躲一邊偷聽記下了。

3高中的時候家住學(xué)校附近，中午回家吃完飯，在后面小池塘刷鞋子，樓上的男學(xué)生對我吹口哨，一邊大叫，美女抬個頭給我看看，頓時覺得這些男生無聊，理都沒理，刷完鞋就低著頭回屋里了，回到屋里就告訴我媽這些人有多無聊，我媽淡淡的說，那你怎么不抬頭，抬頭嚇死他們，下次就什么事都沒有了。我…….

證實是親媽！

4我們廠里一同事手被機器壓了，休息小半年，評了傷殘，最近下來了九級，賠償30萬，提了輛新車。今天在機器下發(fā)現(xiàn)十塊錢，就用腳去撩，被老板看到一下給他推一邊去了：你用三個手指換輛車，現(xiàn)在又想再拿腳換套房是不是？

5老公說：晚上有朋友要來做客。

老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！
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老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！

老婆：你這是金屋藏嬌？

老公：這是家丑不可外揚！

6一同事買了條名牌皮帶，見人就嘚瑟：看我這皮帶咋樣？正宗牌子貨，原價六千多，打完折都要三千八。我終于聽煩了，叫他過來說：看我這條褲子咋樣？原價八千多，打完折一百七。他都聽傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍價是個技術(shù)活，你還要多學(xué)習啊！

7老公：“老婆，自從我結(jié)婚后，我的視力就出問題了！”

老婆：“什么癥狀？”

老公：“我看不見錢了！”

8昨晚在家和老婆一起吃葡萄，老婆不小心掉了一顆。猶豫片刻她還是撿了起來，我剛要張嘴夸她節(jié)省會過等等，還沒說出一個字來，她把撿起來的葡萄塞我嘴里了，自己淡定的去拿干凈的吃！

9大學(xué)時，室友追了一個女孩很久，好不容易有點答應(yīng)了，剛好他快生日，女孩給他一把小鑰匙，說把禮物放在圖書館，你要自己找到哦。那時圖書館有8層，每一層的存包箱大概100來個，很多都是學(xué)生自己帶鎖鎖上的。室友懷著幸福的心情一個鎖一個鎖試過去，終于在第4層的時候······被圖書館保安抓走了。

10爸爸問兒子：“你最愛誰？爸爸還是媽媽？”

兒子說：“都愛?！?/p>

爸爸又問：“如果我去美國，媽媽去巴黎，你去哪兒呢？”

兒子說：“我去巴黎。”

爸爸問他為什么，兒子說：“因為巴黎漂亮?！?/p>

爸爸又問：“那如果我去巴黎，媽媽去美國呢？”

兒子說：“那當然去美國了。

爸爸有些失落地說：“為什么總跟媽媽走？”

兒子一臉坦然：“巴黎剛才已經(jīng)去過了?！?/p>

11兒媳人長得美，就是性格有點霸道，在家里說一不二，兒子言聽計從。

晚上，小孫子不好好寫作業(yè)，兒媳就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好念書，長本事，將來也娶個像媽這么漂亮的媳婦！

小孫子驚恐地看著兒媳，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得將來受氣！

12老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：“看你這胖樣子，我真心看不下去了!”

二貨老婆回了一句：“你一個把飯變成屎的人，哪里來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!”

瞬間我石化了。