1有次和室友去吃夜宵，一般都是我付賬，這次我學(xué)乖了故意不帶錢包，吃完了我說：哎呀，我忘帶錢包了，怎么辦呢？？只見這貨慢悠悠的從他的包里拿出我的錢包,然后說了句：就知道你丟三落四的，剛出門的時候，看到你的錢包沒拿，我?guī)湍隳脕砹恕?/p>

2前天下班發(fā)現(xiàn)媳婦一人在家看珍珠港，昨天下班還是一人看地雷戰(zhàn)，今天又是戰(zhàn)爭片，我就問她：別人家的媳婦都喜歡看家庭劇、瓊瑤劇、宮斗劇之類的，你咋就喜歡看戰(zhàn)爭片了呢？媳婦：我只是好久沒看過這么猛的煙花了！

3一天老師問學(xué)生：有沒有長大想當(dāng)老師的？？

全班唯獨小明沒舉手。

老師把他叫了起來，問：“小明，你長大想當(dāng)什么??？”

小明弱弱的說：“老師，我想...想當(dāng)校長！”

老師一愣，道：“想的怪美，滾出去！”

4我農(nóng)村的，家里蓋房子，今天有9個人干活。都拿我開玩笑，說：“只要你殺羊給我們吃，就給我介紹女朋友?！?我說：“現(xiàn)在還小，不想找女朋友，再說正是打拼的年齡還不想考慮這種無聊的事情?！?我老爸聽到后大罵：“老子現(xiàn)在幫你蓋的是寺院嗎？”

5一天，虎哥滿臉是血的回到家……

虎哥：媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。

媳婦：咋的了，出啥事了？

虎哥：我就早上出門想搭個順風(fēng)車，就被人揍這樣！

媳婦：誰打的，我找他去，搭個順風(fēng)車打這樣，對了，搭什么車？

虎哥：運鈔車 。

媳婦：咋不一搶把你崩了，你個傻子，以后出門搭靈車去，別回家了！

6今天中午在食堂吃飯，女神居然坐在了我對面，我非常緊張，她卻一直默默看著我，欲言又止的樣子，我在想她是不是對我有意思？但是我比較害羞，只顧埋頭夾菜。

終于，她忍不住開口，說：別再夾我的菜了好嗎？

7好友問：“怎么了？為啥一直哭啊？”

小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。說我是蘿卜腿。”

好友：“別理他們，聽他們胡說八道，蘿卜哪有這么黑的?！?/p>

8一女快三十了，還沒嫁出去，她對閨蜜說：“看起來我是嫁不出去了！”閨蜜：“要么出家吧，峨眉，還是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”

9昨日傍晚去ATM取錢，當(dāng)時取200大票，取200的時候取款機提示余額不足，腦子發(fā)熱心理活動是“怎么到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長的隊伍，提醒他們沒錢了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，是我卡里錢余額不足。汗!

10從前**院有個人，天天穿著黑衣服，打著黑雨傘，坐在醫(yī)院門口 。

醫(yī)生想：“醫(yī)治他，要從了解他開始?！?/p>

于是醫(yī)生也穿著黑衣打著黑傘蹲在門口。

兩人不言不語地靜靜蹲了一個月……

終于，**開口……

“請問……你……也是香菇嗎？？？”

11現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)！昨晚沒睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾?/p>

結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，虧我性子好，

真逼急了哥，這司機我不干了！

12螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。

法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20來分鐘！”

大象生氣到：“離，堅決的離！誰家夫妻親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了?！?/p>

結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，……我這輩子啥也不用干了，光埋你了。