1老婆讓我?guī)退魉?，我挑了個大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。

她歇斯底里地吼道：我們在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分離就分離，明天就去民政局！

我：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？

老婆：原諒你也可以，把另一半拿過來！

這貨是不是套路啊，想全吃，直說?。?/span>

2男同事抱怨，追個女的怎么那么費勁，問我，你老公怎么追的你？我：“我倒追的，”他說：“哦，怪不得你嫁出去了，”我掐死他的心都有。

3一男子家窮，帶過很多女孩回家，都因買不起房子，離他而去……他總結經驗，買了桶紅漆，在自家的墻上刷個大大的“拆”字，很快就結婚了……5年過去了，他媳婦摟著4歲的孩子，依舊坐在那破房子門口，一邊哭一邊罵：也沒問個日期……大意了??！

4新買的牛仔褲穿上身，得瑟了一天，感覺大家看我的神情都跟平常不一樣呢。臨近下班一位朋友過來談事，忽然很詫異地問我：你的牛仔褲是新款的么？說著示意我看自己的褲腰。天吶，怎么把內褲的褲腰，露在牛仔褲褲腰的上面了？！丑死了。這位朋友，不愧是東北大妞！

5女人找到男朋友之后，會忽然得一種怪病，導致以下癥狀：無法一個人吃飯，無法一個人睡覺，手無縛雞之力，連自己的包都提不動了，飲料瓶蓋也擰不來，智力全面降低，訂個火車票也不會了，甚至連網購怎么使用支付功能也給忘了。

6老公瞇縫眼，一直沒啥感覺，直到有一次在公交車上，坐在前面的媽媽回頭看了他一眼后，對著正在叨叨的小孩說：你小聲點，叔叔睡著了！

7兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。

回來的路上，她們內急難忍，于是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。

因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，并扔掉了內褲。

第二個女人發(fā)現(xiàn)旁邊有個花圈，便撕下挽聯(lián)擦了擦。

兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。

“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來沒穿內褲！”

“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著一個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”

8兒子：爸爸，我不想上學了。爸爸：為什么呢？兒子：看到哪些老師我就煩。爸爸：是嗎？那行，不上學就給你娶個媳婦自己過日子。兒子：那我還是上學吧。爸爸：又怎么了？兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。

9有一個朋友跟我說，他進了一個學霸群，剛剛進去的時候看見一群學霸都在討論一個問題‘一個硬幣從高處掉下可以砸死人，那么一滴水從高處掉下可不可以呢？’一群學霸們用了各種方式也沒求出來，這時，我弱弱的說了一句你們沒經歷過下雨？整個群死一般的寂靜，隔著屏幕都感覺到了尷尬！

10小姨子相親屢戰(zhàn)屢敗，原因竟然是對方嫌她太漂亮，身材太好！

老婆陪小姨子去相親又不成，一問老婆原因才知，對方竟然嫌棄小姨子長得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，這也是理由……老婆嘆聲說：二十多年的白菜，難道砸手里了？我笑笑說：現(xiàn)在豬也這么挑食啊，壞的不要，好的不要，要不給我算了……還好跑得快，要不可就被老婆揍慘了！