1周末，我們一家三口小區(qū)散步，和兒子捉迷藏，我提前跑遠，蹲在綠化帶雜木叢里，正貓頭貓腦的張望時……小區(qū)保潔阿姨指著我，氣急敗壞大喊:“你什么人啦！這里不能大便！”

2有一次，老爸喝多了，握著我的手，一本正經(jīng)地給了我一張銀行卡，告訴我密碼，并悄悄地告訴我里面有80萬人民幣，要我花。我興奮地一晚上沒有睡好，心里想著，原來我也是富二代啊。第二天，我去了銀行，看到卡里面只有8毛2。

3昨天我去飯店吃飯，夾起一塊豬肉后，發(fā)現(xiàn)上面好多毛，心想現(xiàn)在的飯店真不像話，毛都弄不干凈！

于是一根一根的拔了起來，等弄干凈后，我愉快地將它放進了嘴里...

我去，是塊姜！

4閨蜜老公巨愛她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，讓她老公買。老公買了整整三斤散裝巧克力，說是實惠又好吃。閨蜜收到三斤巧克力后氣的耍了一天小脾氣，傍晚時她老公向她道歉：“我錯了，你別生氣了…”她心里一陣歉然，就說：“沒關(guān)系，你說錯哪了？”她老公回答:“我不該買鋁包裝的，外面的皮是鋁的，太壓稱了…”

5一男子到酒店喝酒，發(fā)現(xiàn)味道不對勁，便問服務員：“你們賣的啥酒哇！咋沒有酒味呢？”服務員聞了聞，道歉：“先生，真對不起，忘記給您摻酒了”。

6一個有名的懶漢來找媒人。懶漢：“我想請您給我介紹對象。” 媒人：“我想給你介紹一位出身好的姑娘?！睉袧h：“太好了。”媒人：“她有許多嫁妝！她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！”懶漢：“好極了?！泵饺耍骸暗牵袀€缺點……”懶漢：“什么缺點？”媒人：“就是有時會發(fā)瘋?！睉袧h皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”媒人：“每年兩次?！睉袧h皺起的眉頭舒展開了：“我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不發(fā)。懶漢納悶，便問道：“您什么時候介紹給我呢？”媒人點燃一支煙，鎮(zhèn)靜他說道：“急什么，等到她發(fā)瘋時再說吧！”

7幼兒園門口，很多人在接孩子，一男人接了3個男孩，長的特像，大家為這三胞胎稱奇，問：你這3個孫子是三胞胎吧？

男人搖了搖頭說：響應二胎政策，一個是我孫子，一個是我兒子。

大家追問：剩下的那個呢？

男人哭了說：是我弟弟！

8晚上加了220元的油，匆匆開走了！半路想起80元還沒找我，折回加油站！加油站小妹堅持說找我了…我翻遍口袋和車子沒有發(fā)現(xiàn)80元零錢！錢是小事，面子事大，要求調(diào)監(jiān)控！監(jiān)控一查，不得了，不僅80元沒有找給我，那300元我也沒有給加油站小妹......我倆這記性都不錯啊，哈哈！

9下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎么能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家里人掙錢也不容易，一把傘怎么說扔就扔呢？

10學車的時候我們教練是一個很兇的阿姨，她在車上的時候一車人沒人敢說話。

有一次她載著我們在場地上轉(zhuǎn)的時候，突然就放了個細水長流的屁，在寂靜的車子里特別響亮，然后她就開門下車，去廁所了。

等她走遠以后車里爆發(fā)出了這么久以來最開心的笑聲！

11剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出于關(guān)心，順口告訴他：“這么涼的天，會吃壞身體的！”。

小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。

我問：“吃雪糕吃的？”

他說：“不是，我奶奶從來不管閑事！”

12“婦人：“我要投訴！你們醫(yī)院的護士**！”

醫(yī)生：“誰罵你了？”

婦人：剛才那護士對我說，動了腹部手術(shù)，要等排氣之后才可以吃飯；我問她什么叫排氣，她說：“放屁！”

13現(xiàn)在的年輕人，不止自己長得丑，還嫌別人長得丑

為什么那么多人說自己寂寞、孤單，想找個男、女朋友，卻還是單身？

很多人單身的緣由：不止自己長得丑，還嫌別人長得丑。