1有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我?guī)?，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。

2這段時間，可把小姨子憋壞了，她給我媳婦發(fā)視頻邀請，說好好吵一架，剛開始她倆還有說有笑，吵著吵著就來真的了。小姨子罵我媳婦：你老公就是個廢物！ 媳婦又罵我小姨子：你弟才是個廢物！小舅子在旁邊無辜的說道：關我啥事??？！哈哈哈哈！

3老婆賭氣跑回娘家，我去負荊請罪。

到了丈母娘家樓下，我想著還是先打個電話穩(wěn)妥點，丈母娘接了電話就嚷：“我把女兒嫁給你是讓你欺負的？她在房里哭了三小時，趕緊過來看看她！”

我忙不迭說“是是是”，上樓到了門口，聽到老婆在屋里說：“媽你別嘮叨了，他從家里過來至少半小時，我打完這把就進房躺著，九條碰！”

4大雪的天，零下十幾度，我看到有個妹子在我車前面孤獨的步行，天冷，她一定凍壞了，于是我把車停在她前面。我：“妹子，天這么冷，坐我順風車吧！ ”妹子：“不，我步行挺好！ ” 我：“妹子，我不是壞人，你這樣走著多冷?。?”妹子：“大哥，想泡妹子你得下點本錢，坐你那破自行車上更冷！ ”

5據(jù)朋友回憶，喝完酒從酒店下樓的時候我腿都沒彎，直著用鞋底就滑下去了，上半身手還不停的揮著，周圍人全驚呆了！

6昨晚上跟同宿舍的去洗澡，打完肥皂后，忍不住放了個悶屁，這時二貨舍友在我旁邊突然問：“你是不是放屁了？我：“我去，你怎么知道的？”二貨一副果然如此的表情：“剛剛你屁股一連吹了好幾個肥皂泡！

7段子看多了真是不好，下班回家路上，看見一美女菜籃子掉地上，菜撒了一地，我趕緊上去幫忙。

看美女表情有點害怕，

我趕忙寬慰她說:“妹子別害怕，哥不是什么好人！”

得，剛說完，美女菜都不要了，拔腿就跑！

8一個很要好的哥們帶著他女朋友來玩，玩了一天后我?guī)е麄內(nèi)ベe館。哥們說我們好多年沒見面了，就要我和他開一間房，晚上好好嘮嘮嗑，讓她女朋友自己一間房。半夜，哥們呼嚕聲太大了，吵得我睡不著，這時候哥們女朋友打發(fā)來微信對我說：他晚上睡覺呼嚕聲很大，可能吵到你了，實在不好意思，要不你來我房間睡吧。哥們女友真體貼呀！

9大學時期，哥們喜歡網(wǎng)上聊天。有次去和女網(wǎng)友見面，很快就回來了。

我問他什么情況，他說： “筆試通過，面試不通過......”

10老婆說：老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？

老公：那還用問？趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!

11有一次考試起晚了，沒吃早飯，我媽怕我餓，就往我褲子后邊的口袋里，放了兩塊巧克力，那時天熱，我考試中餓的不行就去拿，然后發(fā)現(xiàn)化了，弄了一手，就摸在了桌子上，過了一會受不了就又去摸，弄到手指上就用嘴巴舔?？纪暝嚭螅液筮叺幕镉嬀团苓^來問我，你考試時吃的是屎嗎？

12初中時候由于青春期嘛，一個美女坐我板凳上了一會。美女走了，我的同桌然后搶我的板凳可勁聞可勁聞，下午沒來上課說是呼吸道感染，得輸液七天七天。這不上課的借口找的，高……得打滿分！

13一個人邊溜狗，邊剝桔子，不料沒拿穩(wěn)，一瓣掉在了地上。

后面一人責怪道：這狗也忒不文明了，怎么能當街拉屎！

14你都30歲了連男朋友都沒有，你怎么好意思跟我要零花錢？

今天女兒問我要零花錢。我問她：有男朋友了嗎？女兒說：沒有。我說：30歲了連男朋友都沒有，你怎么好意思跟我要零花錢？女兒接著說：爸，其實我有男朋友。于是我說：有男朋友干什么都是男朋友付錢，你還要零花錢干什么？