1“別看我數(shù)學不好，但是我算錢時候挺快的！”“那是因為你錢少吧！”

2剛剛和哥們吃燒烤來著，叫了四瓶啤酒，上酒了沒給開瓶器，就說，老板你過來！老板:咋了？我說，你信不信我能用手把啤酒擰開！老板:我信！然后走了！哎，老板給個開瓶器唄，我以后再也不裝了！

3高中有次過生日，家里給煮了雞蛋讓帶著，我拿著順手就揣在褲兜里，結果到了學校上廁所的時候，雞蛋啪嚓一聲，掉糞坑里了……

只聽后面有個二貨大叫：天吶，你下蛋了！
(m.haoli737.com)

4到學校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說："師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的排骨沒有上星期的好吃。"師傅說："胡說，這個就是上星期的排骨"。

5有一次，英語四級考試我做監(jiān)考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。

我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，這哥們手里赫然拿著一串佛珠。

6昨晚酒吧里看球，男友和哥們扳手腕，男友連輸三局，他哥們耀武揚威的，我氣不過，擼著袖子就上去挑戰(zhàn)了，連扳三局，男友驚的目瞪口呆..........剛才男友來電話了，讓我去他家?guī)兔Π嵋幌旅簹夤蕖?/p>

7老公在海邊幫我拍照，太陽很刺我的眼，我不停的問“拍好了嗎?怎么這么慢...”

幾分鐘之后，他終于拍好了。

我一看，拍了足足30多張，老公得意說“各個角度都拍了，我就不信找不到一張 顯臉小的...”

8老王去體檢，檢查出肺部有問題。回來后妻子怒了：“早讓你戒煙戒煙，你就是不戒，從今天開始，一根也不準抽?！崩贤醯皖^不語，妻子想了會兒，又說：“讓你馬上就戒掉也不好受。這樣吧，你可以跟我進廚房學炒菜，一來給我?guī)蛶兔?，二來可以順便聞聞油煙來解解饞?！崩贤鯖]辦法只好從了。一個煙鬼同事聽說老王戒煙了，便過來討教經(jīng)驗。他一進門看見了老王的紅眼圈，馬上就很是痛惜地開導我：“我說兄弟啊，不抽煙也不至于難受得天天掉眼淚吧，瞧這眼紅的跟兔子似的！”老王說：“唉，我這是在廚房炒菜給熏得?！蓖麦@訝的問：“炒菜不至于熏成紅眼病吧。”老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不開抽油煙機?！?/p>

9因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。

當媽的趕緊問：那第三種呢?

孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛!

10讀初中時有次晚上停電，班里頓時成了歡樂的海洋，一個二貨拿出手電筒一頓亂照，照到門口站個人，大喊一聲：“呔，哪個傻子站門口呢？”這時，電突然來了，我永遠忘不了門口站著的班主任那張陰沉的老臉！

11兒子四歲的時候，有一次我故意大叫一聲倒在他面前裝死想看他的反應。

我暗喜地見他哭著喊了幾聲媽媽，然后他停止了哭泣，左右看看，一把從我手里拿過手機，笑著跑開了。

12聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的熏陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調(diào)度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發(fā)蒙，不解地問小王： “爸爸，為什么那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？” 小王微笑道：“不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮?！?兒子：“要是沒有嚇唬，那個女演員為什么叫得這么大聲呢？”

13去女友家，閑著沒事，看岳父大人的收藏品，發(fā)現(xiàn)一個古香古色的木屋擺件，這個擺件也挺奇特，底部竟然有個隱蔽的魯班鎖，我由于以前研究過這種帶玄機的擺件，便拿下來想表現(xiàn)下。當我打開木屋后，一張銀行卡突然掉了出來。丈母娘已經(jīng)和老丈人打起來了，我該怎么辦？我和女友的婚事是不是要黃了？