1朋友不怕真壞，就怕假好。

2男朋友一直被我欺負。一日，他突然深沉地對我說：“親愛的，我發(fā)現我聽你的是注定的！”我：“為什么？”他：“因為我是理學院的，而你是管理學院的……”

3老媽剛剛拿到駕照了，一家人都很高興。結果晚上出去散步時，老爸來了一句，你媽都能拿到駕照，以后外出的時候注意點……我頓時凌亂了。

4小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌“左手一只雞，右手一只鴨…”我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂！”

5有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍?。】墒撬麑嵲谌滩蛔×?，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

6甲:你買那么多衣服你老公不說嗎？乙:有什么好說的，我每次買衣服的時候都有給他買呀。甲:可是，你每次給他買的衣服都好便宜呀。乙:我丈夫他是一個粗心的人。甲:他對穿著不講究？ 乙:不，他到現在都沒發(fā)現我把我們兩衣服標價的牌子給換了。

7有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

8買了一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！ ”他不以為然：“沒事?！闭f完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。“你還沒完了，是嗎？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火”。

9一頭驢每天都在拉磨，有一天它終于忍不住對主人說：“每天圍著這塊破石頭轉，我不干了！我要去看看別的驢都在干什么！”

主人也不生氣，吃著驢肉火燒說：“去看吧，看完你就會回來轉的?！?/p>

10甲：“我可以算得上是從基層干起，最后一直爬到頂峰的人?！?/p>

乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”甲：“我以前是擦皮鞋的，現在是理發(fā)師。”

11一名顧客來店里剪頭，他洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問她，想做什么樣的發(fā)型??？

只聽她回答：不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！

12今天早上在外面吃早飯，和我同桌的是一個小朋友，挺可愛的。我就多看了他幾眼，每次看他 他也看我，我感覺小朋友是被我嚇到了，因為我后面一抬頭小朋友都不見了，然而他的面都還沒吃完呢。我長得很兇嗎？
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13跟女朋友在一餐館吃飯，女朋友突然生氣的大喊：你到底娶不娶我，不娶的話，信不信我在這隨便找個人就嫁了！

餐館里瞬間就剩下俺倆了，這丑貨應該清醒了吧。