1老婆把女兒打扮的漂漂亮亮帶著在女兒在街上顯擺，一不認(rèn)識(shí)的老太太看到女兒，連連夸道：“這姑娘真漂亮，真可愛?！笨渫昱畠汉罂戳宋覂裳郏置俺隽艘痪洌骸斑@漂亮小姑娘，長(zhǎng)得像她爸爸吧？”

2女友是外地的，談了兩年后我?guī)乩霞摇Ｒ黄鸢峁褡訒r(shí)她心不在焉地把我的腳砸了，我忍不住大聲說(shuō)她，女友生氣了，大吼：“那你自己搬！”我媽過(guò)來(lái)一看，沉下臉問(wèn)我這外地閨女脾氣挺大，平常都這樣嗎？我小聲嗯了一聲，老媽又問(wèn)每次吵架是不是你哄她？我不敢回答了，老媽嘿嘿一笑，挽著女友的手說(shuō)：“這樣才是真愛，好孩子，我們做飯去，讓他一個(gè)人搬！”

3晚上在房間偷吃榴蓮，結(jié)果我爸在客廳大叫天然氣泄露了，快跑！

我媽說(shuō)，狗屁！明明是你的腳臭味，家里用的電磁爐，哪來(lái)的天然氣！

然后各種數(shù)落我爸不講究，接著我爸和我媽就腳臭開始吵，一直吵到我取名字不該聽我爺爺?shù)摹?/p>

還有不該在我上初中的時(shí)候給我買自行車，再后來(lái)我媽就開始找戶口本結(jié)婚證。

當(dāng)她打開我房門準(zhǔn)備問(wèn)我她們離婚了我跟誰(shuí)的時(shí)候，我的榴蓮被發(fā)現(xiàn)了，我遭受了我人生歷史上最慘痛的一頓男女混合雙人打。

我只不過(guò)是買了個(gè)榴蓮吃，關(guān)我啥事?。?/p>

4邊上小情侶在吵架，男人嘆息道：“怎么了，我失業(yè)才月余，你就嫌棄我了？”女的怒吼道：“你好吃懶做，沒(méi)上進(jìn)心，我說(shuō)不好聽點(diǎn)的話，跟你過(guò)還真不如跟一個(gè)乞丐過(guò)…”男人一時(shí)語(yǔ)塞，場(chǎng)面很尷尬，我實(shí)在看不下去，站起來(lái)挺了挺胸，把碗一扔走了過(guò)去：“妹子，你你看我怎么樣呀？”

5大過(guò)年的家家都把福倒過(guò)來(lái)貼，寓意福到了。今天突發(fā)奇想寫了一個(gè)錢，倒著貼在門上了，寓意錢到了。

媳婦看到了，一巴掌甩過(guò)來(lái)，嘴里說(shuō)著，我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……你個(gè)敗家子！

6在餐廳抽煙，服務(wù)員過(guò)來(lái)向我露出紋身，我就乖乖把煙滅了。不是我怕有紋身的人，而是他紋身寫的是：抽煙罰款500元。

7過(guò)小年了，老婆搞家庭衛(wèi)生搞得有點(diǎn)煩了，在家庭小黑板上寫下“家庭衛(wèi)生，人人有責(zé)"八個(gè)字。兒子過(guò)來(lái)加一橫，黑板上變成了“家庭衛(wèi)生，大人有責(zé)”。丈夫又加一橫，黑板上變成了“家庭衛(wèi)生，夫人有責(zé)”。

老婆當(dāng)場(chǎng)氣暈！這年頭懶人不可怕，就怕懶人有文化。

8兩個(gè)女同事都姓郭，年齡相差十多歲，她們關(guān)系特別好，經(jīng)常一起逛街。有一天就偶遇了我們單位的馬姐帶著在讀研究生兒子。馬姐跟兒子介紹說(shuō):這兩位是媽媽單位的同事，她兒子禮貌地說(shuō):阿姨好！大郭姐神色如常，應(yīng)了一聲，小郭妹嚇了一跳！

9一位婦女到一家美容院，美容師說(shuō)：“您需要作一次手術(shù)，夫人，那樣，您會(huì)年輕的像少女一樣。手術(shù)費(fèi)用大約要一萬(wàn)美元?！?/p>

“天啦，怎么這么貴！”

“那么我可以向您介紹一種只需3美元的辦法?！?/p>

“什么辦法？”

“戴面紗?！?/p>

10孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會(huì)呢?”

爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會(huì)游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會(huì)游泳呢?！?/p>

孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會(huì)下蛋嗎?”

11一日，我在家中陪老媽！正在看電視劇……女主角愛上了外國(guó)人，家里各種反對(duì)，最終分手了……于是我問(wèn)老媽：“如果我要跟外國(guó)人結(jié)婚，你會(huì)怎樣？”我媽仔細(xì)的看了看我，說(shuō)：“你要是能嫁出去，別說(shuō)外國(guó)人，外星人都行！”……頓時(shí)間我就覺(jué)得不是親生的！