1初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業(yè)，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。

2在公交車上一個小偷在掏我身邊一個男人的錢包，掏了半天也沒有掏出來。我看不下去了，拍拍他的肩頭說：“別掏了，他身上沒錢?！毙⊥灯婀值貑枺骸澳阍趺粗浪麤]錢？”我說：“他是我老公，我能不知道！”

3老婆：老公，你說我戴紅寶石好還是戴鉆戒好？

老公：戴毛線手套最好。

老婆：滾……快滾！

4和哥們兒一起去吃飯，結賬，老板：184，給180得啦。我瞅了眼賬單：不對啊老板，這不是我們這桌的。老板：??？然后問：你們不是5號?。课艺f是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，240，謝謝??！兄弟罵我：我叫你多嘴。

5小張和同事們出去搓了一頓，花了他一百多塊，心疼不已。第二天，小張坐臥不寧，老婆問他：你生病了嗎？小張說：沒有，就是想上廁所。老婆說：那你趕快去呀。小張說：昨天吃了那么貴的東西，舍不得拉，我要讓它在我肚子里多呆會。

6老婆生孩子剖腹產住院時，隔壁床又來一個等要剖腹的，等的有點著急了就讓她老公去問問，回來后她問怎么樣了，她二貨老公來了句：“醫(yī)生正在磨刀呢，快了?！睂殝尳o直接嚇哭了，不生了要回家！

7媽媽第一次帶著兒子去幼兒園，害怕兒子受委屈，就對老師說：“如果她兒子犯錯，請不要懲罰他”

老師生氣的說“你那樣會慣壞孩子的”

媽媽說：“那好吧，如果我兒子犯錯了，你就懲罰他旁邊的孩子，嚇唬嚇唬他！”

8一男的一直在追求一位美女，可那位美女卻一直不答應，終于一天男的鼓起勇氣問那位美女：“你為什么不答應我的追求，難道我有什么不對的地方？你說出來，我改好嗎？”美女說：“你的臉不對?！?/p>

9小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手

小美說：右手

小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

10甲：“我這人有兩大特點，第一是我非常幽默?！?/p>

乙不屑的說：“就你這長相還幽默?！?/p>

甲拿出明晃晃的刀子，繼續(xù)說道：“我這第二特點就是，我動不動喜歡砍人?！?/p>

乙趕緊回到：“大哥，你還真幽默。”

11老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”

老婆：“那雙皮鞋太舊了，我給扔了?！?/p>

老公著急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”

老婆：“不用撿了，鞋里的錢我都拿出來了！”

12閨蜜：“我每個禮拜就要買一次衣服，舊的都扔掉了！”

我：“每個禮拜都買新的，吹吧？”

閨蜜：“不信？讓我老公來作證！老公，你快來證明一下！”
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閨蜜老公：“是啊是啊，胖的太快了，舊的很快就穿不上了，只能買新的?！?/p>

閨蜜：“晚上你給老娘等著！”????

13相親碰到奇葩女，帶著男朋友來和我相親！

那年，經媒人介紹，我去一家餐廳和一個女孩相親！氣氛融洽，談得很好，我感到這個女孩是對的人！ 我問她：“能不能嫁給我？” 她：“這得問過我男朋友，他同意我就嫁給你！前些天和他吵架，他說我沒人要，我就來相親證明給他看！”這時旁桌一個男的向我揮手！ 后來，我跟媒婆加了一條要求，相親對象不準帶男朋友！