1回家晚了，被拿著棍子的老爸，狠狠揍了一頓！事后，老媽抱著我，問道：“疼嗎？”我哭著說道：“疼...”老媽又問道：“恨你老爸嗎？”我說道：“不恨...”老媽感嘆道：“哎，女兒就是跟爸親，這么打你，你也不恨他...”我淡定的說道：“我為什么要恨他？要不是老媽你剛才喊了句，給我打！老爸根本不會打我...”

2和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費(fèi)錢吶。”

3我笑點(diǎn)特別低，然后大一軍訓(xùn)的時候忍不住笑，教官就把我拉到整個連面前笑，然后超多人跟著我一起笑，我看到他們笑就更加忍不住了，好多人都認(rèn)識我了。

4就剛剛，在超市，聽見倆大叔說話，一個說你開車小心點(diǎn)，別撞了人，另一個大叔霸氣的回復(fù)道：我的技術(shù)你又不是不知道，看我表演個漂移給你看。大叔，你們夠了，一個購物車至于玩這么嗨嗎？

5小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來 的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。 吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn) 休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>

6看到老媽總喜歡買長的不完美的水果，我就納悶地問她：“媽媽，你為什么總買這樣的玩意？很難看的?！睕]想到，她老人家卻幽幽地說：“女兒啊，別小瞧它樣子丑！你不知道長得不完美的水果，都會努力長得很甜，就像長得丑的人一樣，總會努力提高其知識修養(yǎng)方面的能力?！卑パ?，老媽，你這是行啊，一箭雙雕。明擺著說我丑就是。

7剛才接一騙子電話：“我們是某某銀行，剛才查詢發(fā)現(xiàn)您的銀行卡昨天在境外消費(fèi)18萬美元，請問是您本人消費(fèi)么？”

我說：“是我本人消費(fèi)的?！?/p>

騙子沉默了5秒后說：“您真能吹，把我思路都打亂了……”

8跟女朋友交往的時候去她家，丈母娘老是拉我去跟她打麻將，為了討好未來丈母娘，我故意輸給她錢。女朋友要跟我分手，趁著丈母娘還不知道我跟她女兒要分手，趕緊去她家找她打麻將把錢贏回來。后來我又輸了7000多。

9兩位老人認(rèn)識好多年了。一天，老頭鼓足勇氣問老太：“你愿意嫁給我嗎？”老太想了想，回答說：“我愿意?！?/p>

第二天早晨，老頭想不起來老太是怎么答復(fù)的了，只能打電話問她。

老太想了想說：“我說的是‘我愿意’?！?/p>

老頭聽了非常高興。可沒想到，老太又繼續(xù)說道：“幸好你給我打電話，否則我都記不得是誰向我求婚了。”

10小時候有一次，家里來親戚，老媽燒雞。聽說過雞要辣一點(diǎn)好吃，就趁老媽轉(zhuǎn)頭的時候，把桌子上切好的的干紅辣椒全部放鍋里去了！煙霧繚繞中老媽也沒注意！那天我記得很清楚，當(dāng)我說是我把辣椒放在里面的時候，老爸老媽是流著眼淚揍我的。

11有只兔子去一家咖啡店，問老板：“有沒有冷的咖啡??？” 老板說：“沒有，哪有冷的咖啡啊？我們這兒都是熱咖啡！” 第二天，兔子又去了。老板說：“沒有！” 第三天，還是一樣。第四天、第五天、第六天還一樣。第七天，兔子又來了，問：“有沒有冷的咖啡??？” 老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！” 兔子也很欣慰地說：“真的嗎？那麻煩老板你給我熱一下吧！”

12你別看我胖，說起減肥來我一套一套的；你別看我單身，說起戀愛來我一套一套的；你別看我丑，說起美容來我一套一套的；你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的。