1誰說我不會樂器？我退堂鼓打的可好了。

2鄰居喜歡借東西，什么都借，大到車子，小到菜，神煩，直到有一天，她來我家借姜，說要做魚，我媽開玩笑說剛好我家沒魚了，能借你兩條么，姜買多了…鄰居拿了姜灰溜溜的走了，從此再沒借過東西。

3聽姑姑講我小時候事，農(nóng)村計劃生育，滿額則結(jié)扎割，那年，我媽剛好趕上，手術(shù)完當天，姑姑她們護送老媽回家，姑一臉嚴肅對我說，你媽被人家"扎"了……然后我一屁墩坐地上哭上了，邊哭邊喊，那個殺的我媽嘛?那個殺的……姑呀，不帶這么省字的。

4昨天晚上，我哥對我說：妹子啊，你怎么整天都在玩手機？這樣，對眼睛沒有傷害嗎？聽到我哥的話，于是，我放下手機，搶遙控器要追劇，霸著我哥的零食，邊吃邊和嫂子聊天！最后，我哥忍無可忍了，說：你還是去玩手機吧！趕快去吧！然后，我就拿著我的手機，高興地去了我的房間！

5剛剛發(fā)生滴事，本人女漢紙，苦逼工廠庫管一枚...公司車間噪音大，所有人都用對講機聯(lián)系，就在剛剛，對講機有人呼叫我，問我在哪里，妹子就誠實滴對著對講機，對著全車間人大聲說:我拉屎呢，馬上回去??！...現(xiàn)在正蹲在坑邊拿腦袋撞廁所門中！

6晚上小公園遛狗，走累了我就在那小椅子上坐著翻手機。狗狗趴在我邊上持續(xù)賣萌吸引路人……這時來了個小姑娘，看樣子也就十來歲。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的狀態(tài)。我說：小妹妹，沒事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我說：我不是怕狗狗，我是怕你。

7說個童年的事，家有老哥一枚，比我大四歲，小時候常和我打架。

有一回兩人因為搶電視遙控器打架，打挺兇的，打急了他竟然咬我，都流血了。我嗷嗷大哭，我媽火速趕到，抓起兩人就一頓揍，打完了看到我手流血，還有牙印，就對我哥你是狗嗎？他是你弟弟！高潮來了，我哥:對，我就是狗，你生我那你是什么？然后我媽追了我哥幾條街打。

8那天老婆不在家，獨自收拾房間，無意中發(fā)現(xiàn)老婆的日記，里面竟然詳細的記載著她與鄰居偷情的經(jīng)過，我憤怒的把她的行李打包扔出去，結(jié)果扔完才意識到，這是去年的日記，那個時候，我就是她的鄰居！

9我們健身館新來一個舞蹈老師，絕對的女神級，館長說：“歡迎周婧老師?！蔽倚南耄何乙屗⒁獾轿摇＞驼f：“周老師跟神仙姐姐一樣，太吸睛了，咱們這么多男學員有心思聽課嗎？”

第二天周老師調(diào)去了別的健身房，取代她的是個男老師，從那以后，那些男學員都不理我了，我?guī)熜值軅円部偸钦椅胰_切磋。

10去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。

趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。

老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
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11一極品小學老師。 一次數(shù)學課上直線，該老濕講到“直線！是，無限延長的，沒有盡頭?！?接著從黑板的最左邊用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒停下，徑直劃到墻上門上最后走出了教室，剩下全班同學石化當場。 一會兒課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老師在辦公室喝水。

12甲：為啥別人賣賣萌，男朋友就給買好東西，我賣萌 ，男朋友罵我是傻子！

乙：賣萌這種事也要分人的，長得好看的才能叫賣萌，長得丑的只能叫裝瘋賣傻。

甲：滾遠點！