1有一女性朋友，體重140斤，有一天出門時找不到手機就用老爸的電話撥打自個兒的電話，這時老爸的電話華麗麗的顯示三個大字：大肥妞。

2小明回到學校。走進教室，發(fā)現(xiàn)小東看著他的臉？小明說：干啥？小東說：你的臉怎么有個包？小明說：我周末去劃船，突然一個蚊子在我臉上叮我。小東說：腫得這么大，一定被它叮了很久吧。小明說：它剛停在我臉上就被我爸用船槳給打死了。

3爸爸：“過來，今天我繼續(xù)給你輔導作業(yè)！”

兒子：“我不要你輔導，我要媽媽輔導，昨天你把‘一頓飯’寫成‘一噸飯’，同學們都笑話我是‘大飯桶’?！?/p>

4初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最丑而且發(fā)型也很難看，一看就是認真讀書的料。

5上學時和一個同學翻墻出去網(wǎng)吧，被門衛(wèi)大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚云。

我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚云留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我？

6昨天晚上，我哥哥喝大了，回到家，直接就睡到沙發(fā)上了！小侄子看爸爸睡的不省人事。于是，小孩子感嘆道：老爸，今天可是父親節(jié)呀！老師讓我們給爸爸洗腳，拍VCR發(fā)給幼兒園的老師，這是我們的作業(yè)??！醉成這了，可咋辦啊？！沒想到，小侄子很機靈，對我說：姑姑，你來假裝我爸爸吧！不拍臉，老師肯定也看不出！你看你也有腿毛，還很旺盛！小屁孩子，你這是找揍的節(jié)奏！

7一理發(fā)師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴里。一天，一顧客不留神吞到了肚子里。顧客道歉說：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了?！崩戆l(fā)師說：“沒關系，以前的顧客也經(jīng)常這樣，不過他們大便后，又給送了回來。”

8七十年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之后，可以掌斷五磚，凌空碎磚，威風的不得了。

到80年代，只能掌斷三磚。

到90年代只能一磚一磚的斷了。

他說，一直以為功力退步了，后來才知道燒磚的配方改了。

9股市大跌，心情不好?；丶议_門后發(fā)現(xiàn)老婆慌張地跑去衛(wèi)生間了，感覺有啥事瞞著他。跑到臥室一看，驚見窗戶是開的，外面躲了個男的，丈夫氣瘋了，一把將這個狗男人從20樓推落地下！不一會兒，樓下人聲鼎沸，眾人皆說又一炒股虧損大戶跳樓了！五分鐘后，老婆拉完肚子出來，探出窗，問老公：修空調(diào)的師傅呢？

10吃完飯我收拾衛(wèi)生，倒退著拖地進次臥時，手肘撞到了門框，那個疼?。?

在看電視的老公聽見我慘叫了一聲，急吼吼跑過來問咋了，我眼淚汪汪說了，老公把拖把搶過去，說：“你歇一下!”我覺得怪暖的，就高興地“?！绷怂豢凇?/p>

老公抄起拖把狠狠地砸了門框兩下，然后麻溜把拖把給我說：“給，我替你出氣了，可以繼續(xù)拖了!”

11同事和他老婆吵架了……今天來上班，問同事合好了沒有？

他長嘆口氣說，不要提了，事鬧大了，廠家都來人了！

12一幫老頭兒老太太上老年大學，有一天集體忘記做作業(yè)了……

校長得知后，召集他們?nèi)h室做檢討，同時還帶來了一個道士，好一陣的舞劍、畫符、念咒、燒紙……

老人們都看得不明就里，就問這是要干啥。校長很嚴肅地說道：“干啥？請家長！”

13俺媽說了，千萬不要相信男人的鬼話

俺媽說了，千萬不要相信男人的鬼話，我和你爸結婚前，對你爸說，我的手遇到洗衣粉，洗潔精回過敏！ 你爸說，寶貝，別害怕，交給我吧！ 結婚沒幾天，你爸交給我一雙橡膠手套！