1大學(xué)住校，晚上天氣悶熱，又沒電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”

2大清早小舅子打電話過來，讓我和媳婦帶著閨女，過去吃蘿卜燉羊肉。這是從沒有過的事，以前每次都是我買好菜過去丈母娘家，小舅子只出一張嘴。我答應(yīng)了，然后他說:“我在超市嘞，今天蘿卜特價，只要六毛八，你就不用買蘿卜了，隨便買五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪費。

3看到有美女跳湖輕生，在眾人一片驚呼聲中我跳了下去，我把美女抓住，按水里提上來，按水里提上來……不停的問:還想死不？還想死不？直到她告饒:再不死了……我才把她救上來……救人的關(guān)鍵就是要讓她體驗到對死亡的恐懼而不再輕生，這才是最有效的救人方式。

4 老媽總催我結(jié)婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)?！崩蠇屜肓讼雴枺骸伴愅鯛?？”我竟無言以對。

5過年，一個老同學(xué)給我發(fā)了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發(fā)了。結(jié)果他回復(fù)我:"小時候抄老子作業(yè)，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!"

6一朋友戀上一位女神，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。幾天后女神找他問：你咋只表白一次？為什么不多表白幾次？朋友：刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣，沒有必要把‘謝謝惠顧’四個字刮的干干凈凈才肯放手！

7老婆：“如果我和你媽吵架，你會不會站在我這一邊？”

丈夫說：“那當然。 ”

老婆很高興：“這么說，你會和我一起對付你媽了？”

丈夫：“想的美，我要站到你的旁邊堵上你的嘴?！?/p>

8大學(xué)同學(xué)十年聚會，有男同學(xué)上臺講：我大學(xué)最難忘的事，就是暗戀XX四年，今天她也在場。這女同學(xué)很感動，淚流滿面！接著他又說：我大學(xué)最幸運的事，就是還好當年沒有表白。

9一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：“大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。”老人：“好的，倒倒倒?！边鄣囊宦暰揄?，老人：“好了，撞上了?！?/p>

10男友小王第一次來家里，老媽：聽說你經(jīng)常出差？男友點點頭：嗯。

老媽：哦……這樣的話，我把女兒嫁給你真的不放心啊。

男友：伯母，您放心，我絕對不會做什么對不起她的事的。

女兒：老媽，他人很老實，在外面從來不瞎來的！

老媽：我跟小王說話，你插啥嘴？

女兒：我就叫你對他放心。

老媽：我是不放心你。他老要外出，你這也不會，那也不會，我怕你餓死！

11某日，一男女偷情，不料女的老公回來了，偷情男著急逃走，沒穿衣服褲子，直接跳下樓去……當他暈乎乎地從人群中站起來時，發(fā)現(xiàn)許多人都在看他，他靈機一動，說：“原來這就是地球??！”

12婦產(chǎn)科男醫(yī)生的奇葩囧事

在醫(yī)院實習(xí)那會兒，我被安排到婦產(chǎn)科，我一大老爺們就覺得特別別扭，時間長了也習(xí)慣了，看著一個個可愛的小寶寶，倒也勾起了我的母性，走路都扭扭捏捏的了。

一天有個家伙叫我護士大姐，我摸了摸剛刮的胡子猶豫了……要不要答應(yīng)他？