1昨天，媳婦兒在商場給我買羽絨服。發(fā)給我好多照片。各種顏色，各種款式的都有。問我喜歡哪一件。我看過后回復：“哪一件都好！哪一件我都喜歡！”然后我就坐等驚喜從天而降了！結(jié)果，媳婦兒卻兩手空空掃興而歸，她說：“對不起！錢沒帶夠！”

2小姨子和老公結(jié)婚五年，她老公從沒下過廚，有一次小姨子生病住院，醫(yī)生讓多加強營養(yǎng)。于是他老公買了排骨回家做。小姨子很高興心想：這可是老公第一次做飯啊，不管好吃不好吃都要說好吃。當小姨子打開飯盒后驚呆了，里面只有四五塊排骨。小姨子問：這是怎么回事??？怎么這么少？她老公說到：我也不知道熟不熟，于是邊做邊嘗熟了沒有，最后就剩這點了。

3班里有一對雙胞胎兄弟，我剛調(diào)過去不知道，然后午睡起來給他們穿衣服，明明記得把扣子給他扣上了，然后吃午點的時候看見扣子又開了，我就說你扣子怎么又開了??？又給他扣上，小朋友很委屈的說，老師那是我哥哥，然后我看見一個跟他長得一模一樣的小朋友從廁所出來，我就蒙圈了。班里小朋友還時不時的考我，老師你知道誰是哥哥誰是弟弟么？

4有一天，我和閨蜜一邊享用著下午茶，一邊談?wù)撝磥淼睦寺裤?。我灑脫地說道：“聽著，為了讓我未來的孩子們擁有超模級別的基因，我得下決心，嫁給一個像希臘雕塑般英俊的男神。”誰知道，我的閨蜜卻毫不留情地扔回了一句：“親愛的，你可真是個夢想家。那些天菜級別的帥哥為了他們自己的后代，估計得找個Victoria's Secret的天使，而不是咱?！边@波直擊我心靈的暴擊，讓我陷入了短暫的靈魂深思。

5兒子開學了，班級競選班干部，他居然當選了班長，

我問兒子，“你上去怎么說的？”

兒子：我說我能把班級整得雞飛狗跳。

結(jié)果老師說我們班上一潭死水，總要有根攪屎棍才行，然后就給我了。

好吧，你贏了。

6晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發(fā)上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發(fā)現(xiàn)我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發(fā)現(xiàn)你小腿變細了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇死你??！”

7我開了家水果店，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣多少錢一斤？”

我回答：“蘋果5元，桃子4元?！?/p>

妹子思索了一會兒說：“我都買點，按4元5角算可以嗎？”我想想說：“好吧?！?/p>

妹子很開心地開始選水果，稱重的時候我發(fā)現(xiàn)：一大袋蘋果上面放了一個小桃子！妹子，你在玩我嗎？

8隨著嬰兒一聲啼哭，美女護士推開產(chǎn)房的門走了出來。我迫不及待的迎上去問她：情況怎么樣？護士說：還好啊，母子平安！我繼續(xù)問她：那能讓我抱一抱，親一親嗎？美女護士說：可以啊，但是要輕一點啊！于是我抱起護士，輕輕的親了她一下。

9我爸媽很講信用，每次跟別人借完錢都說：我們欠你的錢通通都會還給你的。然后他們生了我，取名叫通通。

10老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什么要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的。

道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了！

11這是親外甥…… 我最近感覺體內(nèi)濕氣過重，就去醫(yī)院拔了火罐，晚上睡覺時，小外甥看到我背上青一塊紫一塊的，氣的咬牙切齒，義憤填膺的說到……小姨，誰把你打成這樣的？說出來，我給你報仇去！

12我姐又跟未來姐夫吵架，哭著找我爸評理。只見我爸悠然道：”談戀愛，長得漂亮，你可以隨便發(fā)火；長得還行，你可以偶爾發(fā)火；長得砢磣，你得小心別惹對方發(fā)火。別惹對…方發(fā)…火！