1說個我朋友的。她說有次她男朋友喝多了，別人讓她去接，她到了看見男朋友坐在地上，就過去扶，結(jié)果她男朋友一伸手把她拉過去，手里還拿了瓶酒跟她說：來兄弟，接著喝！。我朋友當時就不爽了，一巴掌扇過去：你看看我是誰！。 他對象一臉茫然抬起頭，憋了二十多秒，說了：媽！

2上班無聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地說：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬頭看了看我，問：“你百米跑要多少秒鐘？”我反問她：“15秒吧，你問這個干什么？”妹子：“我老公以前是練飛鏢的，你這樣的速度跑不過飛鏢，會死的很快的?！蔽依侠蠈崒嵉淖氐首由稀?/p>

3一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊？她回答：送外賣的。新來又問：怎么沒給錢？她說：不用給，晚上陪他就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑！

4領(lǐng)男朋友回家，飯桌上閑聊 老媽問他準備多少彩禮呀？男朋友“阿姨我不想用家里的錢，這幾年我攢的錢也就幾萬，但我會努力掙錢的！”洗碗的時候老媽壓低聲音告訴我“就這小伙子了，還想著給錢呢，趕緊嫁吧！還以為你得讓我貼錢呢……”

5早晨用電飯鍋燒稀飯，上面加個蒸籠蒸買來的凍包子。

小侄子急著吃，一會過來問下：熟了嗎？，我不耐煩的說：用指頭使勁戳下包子，軟透了就熟了。

不一會，他手指頭串著個包子哭著出來了。

6老王來到辦公室，看到同事老房正在用衛(wèi)生紙擦飯盒，老王說：“衛(wèi)生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”老房聽后義正言辭滴說道：“那你上完廁所用啥衛(wèi)生紙，你咋不拿開水燙？

7今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你說的記住了嗎？

小女孩說：記住了，一是不要給陌生人開門，
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二：不要拿陌生人的東西，

三：不要吃陌生人的食物。

媽媽：寶貝真乖，

小女孩：媽媽，誰是陌生人??？

8首次進大學(xué)課堂，我有些興奮。看著窗外，我想起了高三時的艱苦生活，真不知道我怎么熬過的。等我回過神來，發(fā)現(xiàn)大家都以異樣的眼神盯著我，我慌忙檢查自己的衣著，沒什么不妥啊。這時一個同學(xué)才提醒我說：“老師，你還上不上課！”

9本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上， 老婆說:子軒這個名字好聽嗎?當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!當時老婆正在吃橘子，結(jié)果直接噴了我一臉。

10今天上午考微分，沒看見室友來。回去的時候看他正認真的復(fù)習(xí)微分，還說：你去哪了，咋不看書，下午要考試了……我真不忍心告訴他真相！

11發(fā)現(xiàn)老公突然變得愛漂亮，從里到外渙然一新。你可以大發(fā)嗲功，讓他陪你上街購物，把那些平時喜歡因為太貴沒有買的東西都買回來?？們r值要在老公的十倍以上，要讓他知道漂亮是要付出代價的。

12丈夫回家，見妻子在揍孩子，忍了忍沒理她，走到廚房看見桌上煮好一鍋混沌，于是吃了一碗。吃完見老婆還在揍兒子，終于忍不住了，教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！

妻子說：好好的一鍋混沌，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人，丈夫聽后馬上說：媳婦你歇一會，讓我來揍！