1樓下大門的鎖我不會開，每次10點多就關(guān)門，有一次和我朋友逛街回來晚了，讓她住我家，結(jié)果門鎖了，我說我不會開，她說我來，終于過了半個小時啪一下打開了，當(dāng)時眼里都含著淚，結(jié)果意想不到的事情發(fā)生了，她啪得一聲又把門鎖了，說要教給我怎么開門，最后結(jié)果，我倆在大街上游蕩了一晚上！

2老媽：兒子，今天找工作怎么樣？做一項工作就做好，不要三天兩頭的換！兒子：老媽，這次你放心，我做到老死都不會換了！老媽特別開心：真的？兒子，在哪上班？兒子：一家古董店！老媽：想不到你喜歡古董??！兒子：不是喜歡古董？老媽：那為啥你說可以做到老死都不換了？兒子：我去應(yīng)聘，人家要我了，一高興打碎了一只花瓶，我就說拿工資賠，老板說你一直賠到老死工資都不夠！

3甲：哎喲，逛個商場還摟著老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？

乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場里的衣服。

甲：她都這么大人了，你怕啥？
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乙：怕啥？你說怕啥？

甲：我怎么知道，我就問你啊。

乙：這個月逛商場，已經(jīng)碰掉五件。最后都買下，我怕我的工資不夠了！

4去醫(yī)院做體檢，看到有一個護士妹子很漂亮，是我喜歡的型。不知道該怎么搭訕，忽然我靈機一動，經(jīng)過她身邊的時候，故意把身份證丟地上，然后頭也不回地走了，過了會，我故意很著急地跑過來找。那護士妹子嫌棄地看了我一眼，說：我看到你扔到我腳下，以為你不要了，丟垃圾桶去了。

5晚上和母上大人躺在床上玩手機，她看一個帖子說晚上睡覺手機放的離頭太近了會使人變傻……早上睡醒后，發(fā)現(xiàn)母上大人的手機在我的枕頭下面……呃，我可能是一個假的女兒！

6上幼兒園的女兒剛剛學(xué)會了用“大”字來組詞，她興奮地指著家里的東西念道：“大狗、大衣、大床?！眿寢尭吲d地看著女兒會用“大”字拼這么多東西，只見女兒回過頭對媽媽一笑，甜甜地叫了聲：“大媽?！?/p>

7和朋友在街上閑逛，看見兩個七八歲的男孩在打架，我認為穿紅衣服的能贏，朋友認為穿藍衣服的能贏，我們打賭100元的賭注，哥們一看藍衣服要輸，就去拉架，然后我和朋友也打起來了！

8昨晚下班，剛到電梯廳，電梯就下去了，然后我正準備按電梯，被一個新來的實習(xí)生搶先按了向上的按鈕，跟她一起的同事說：“我們要下去啊，你按上去干啥？”那個實習(xí)生說：“你傻??！電梯已經(jīng)下去了，肯定得先讓它上來接我們?。　?/p>

9打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應(yīng)了一聲，然后接著問：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”

10出差幾天回到家，發(fā)現(xiàn)煙灰缸里多了幾個高檔的煙頭。多虧平時喜歡看偵探小說，有著縝密的推理思維，由此我斷定：1.媳婦背著我在學(xué)抽煙；2.她藏的好煙應(yīng)該還剩幾顆……等她回來，看我怎么收拾她，平時就讓我抽五塊的，我非得弄出幾顆好的嘗嘗，這個敗家老娘們兒！

11小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術(shù)。 老師：什么手術(shù)。 小明：人體無用副組織群體切除術(shù)。 老師：說人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去!

12祖母和孫子看電視。

孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐??！”

祖母聽了不以為然：“沒飯吃，怎么還有錢燙頭發(fā)？”

13一哥們相好親，第一次去女孩家跟岳父搭訕：“您的發(fā)型挺漂亮嘛，哪里剪的？”

岳父脫下假發(fā)怒道：“你才是撿的呢，我這是買得，花錢買的！